Поиск по сайту
Голосование
Вашему ребенку комфортно в школе (дет. саде)?
 

Популярное родителям



Как вырастить неряху

(2 голоса, среднее 4.00 из 5)
Детский портал "Сашенька" - Родителям

Как вырастить неряху

Кого мы представляем себе, слыша определение «неряха»? Конечно, неопрятно одетого, возможно, немытого и неухоженного ребенка. Нет, неухоженного не в смысле заброшенного, обойденного родительским вниманием, а не ухаживающего за собой, не следящего за своими вещами и разбрасывающего игрушки где попало. Впрочем, этот ребенок – сама непосредственность. Разве не умиляет, как непринужденно он бросает вещи там, где находится, ничуть не утруждая себя такими скучными понятиями, как «порядок» и «место». В его комнате всегда хаос и неразбериха, его рубашки застегнуты через пуговицу, а в школьном рюкзачке можно найти все что угодно. Дитя! Настоящее, не испорченное дисциплиной дитя!

Общая характеристика и характерные особенности типа

Неряха отличается от остальных детей своей природной неприязнью к порядку и чистоте. Не то чтобы он их люто ненавидит, но и предпринимать ради какого‑то абстрактного порядка вполне определенные усилия он не станет. Вообще, аккуратность – это последнее, что имеет для неряхи какое‑то значение. Он не слишком расстроится, если мама не успеет отутюжить его школьные брюки или на праздничный костюм вдруг попадет вишневое варенье. Ничего страшного! Как говорится, по одежке лишь встречают.

Неряха без особых потрясений расположится в неубранной, захламленной комнате, совершенно не смущаясь беспорядком. Более того, даже в идеально чистом помещении он сумеет устроить такой бардак, что о безупречной репутации хозяев придется надолго забыть.

Неряха не любит и не умеет собираться куда бы то ни было. Если его заставят упаковать свои вещи, то половину из них не найдет, увы, никто. Самое нужное, скорее всего, в баул так и не влезет, зато первые попавшиеся игрушки, возможно совершенно ненужные в путешествии, будут напиханы в избытке.

Это ребенок‑катастрофа: где бы он ни появлялся, следом обязательно будет тянуться шлейф хаоса и беспорядка. Само понятие порядка для неряхи просто чуждо: он не совсем понимает, отчего он должен класть на какое‑то постоянное место вещи, аккуратно застегивать куртку, внимательно паковать портфель или расставлять диски по полкам. Справедливости ради отметим, что в своем беспорядке он зачастую ориентируется гораздо лучше, нежели после уборки, выполненной кем‑то из его близких с самыми благими целями. Подобные уборки страшно раздражают неряху: после них он с трудом отыскивает необходимые ему вещи, которые коварные родственники непременно ставят на самое неподходящее и сложно обнаруживаемое место.

Нередко неряхи становятся людьми творческих профессий, и потому есть определенный смысл в выращивании этих индивидуумов в домашних условиях. Тем более что больших затрат времени и средств подобная селекция не потребует. Разве что иногда придется на что‑то закрыть глаза…

Необходимые условия

Чтобы облегчить себе задачу в дальнейшем, я попытаюсь кратко обрисовать условия, которые являются благоприятными для развития этого типа ребенка – неряхи.

Итак, что они любят, эти не слишком аккуратные и не идеально чистоплотные дети? А предпочитают они семьи с условиями, где:

• не слишком придираются к чистоте, то есть навели порядок в доме – прекрасно, нет – и так сойдет;

• есть четкое разделение на «фасад» и «для себя», то есть уборки производятся только перед приходом гостей и посторонних, обычная же ситуация – вещи лежат там, где их бросил тот или иной член семьи;

• все вечно спешат и никогда ничего не успевают;

• наоборот, идеальный порядок является предметом поклонения: все блестит, пылинке негде упасть, место каждой вещи строго определено и ничего лишнего и не вписывающегося в интерьер не подразумевается в принципе. Иногда этим «лишним» является сам ребенок с его детской подвижностью и непредсказуемостью;

• слишком рьяно приучают к порядку: требуют, кричат, а то и лупят за малейшее пятнышко и не вовремя поднятую бумажку.

Какие условия обеспечить вашему ребенку – это уж решайте сами. Можно лишь добавить, что какой бы вариант из перечисленных выше вы ни выбрали, результат будет один и тот же, а именно: рано или поздно ваш ребенок обретет черты самого настоящего неряхи.

Вероятнее всего вырастить неряху в условиях, где полностью пренебрегают такими понятиями, как аккуратность, порядок и чистота, и там, где эти же понятия возведены в культ.

В первом случае срабатывает эффект подражания, когда семейные условия копируются ребенком как на кальку, во втором случае срабатывает эффект «от противного»: если тебя силой заставляют что‑то делать, то данное занятие, скорее всего, очень скоро станет ненавистным.

Следует также обязательно учесть природные склонности ребенка. Если ваш малыш сам не стремится мыть ручки перед едой, не спешит поднять упавшего на пол игрушечного мишку и без всякой охоты складывает книжки в школьный портфель – прекрасно! Не нужно ему мешать: он уже встал на верный путь, который непременно приведет его к настоящей, стопроцентной неряшливости.

Если же чадо отличается брезгливостью, не выносит грязи и физически страдает при виде небрежно повешенного свитера, задача усложняется. Скорее всего, придется работать по варианту «Б», то есть доводить до абсурда в общем‑то здоровое стремление ребенка к чистоте и аккуратности.

Методические рекомендации

Конечно, следуя простой линейной логике, можно предположить, что для того, чтобы вырастить настоящего стопроцентного неряху, придется всей семьей создавать в доме содом и гоморру. Определенный смысл в этом, конечно, есть. Действительно, ребенок старается копировать взрослых, и если в родительском доме он постоянно видит бардак, то нетрудно спрогнозировать, что и в своем будущем жилище он постарается воссоздать атмосферу родительского.

Однако не все так просто. Иногда (да что иногда – довольно часто!) встречаются ситуации, когда родители – люди вполне аккуратные, обожают чистоту и буквально молятся на порядок, а дитя растет каким‑то чумазым монстром: в своей комнате не убирает, носки не меняет неделями, за столом устраивает настоящую помойку и вообще – его страшно на час дома оставить. Бывает, еще как. Отчего? А кто его знает…

Вот и думай, какую тут тактику применить, чтобы вырастить именно такого удачного во всех отношениях неряху. И все же попробуем вывести некоторые закономерности.

Общие рекомендации

 Откуда же берутся эти пресловутые неряхи? Каковы причины, которые побуждают их отвергать порядок и чистоту? А причины эти могут быть очень разными. Одна из них – это крайне низкая требовательность к окружению, отсутствие привередливости и чувства эстетики. Это уровень культурного варвара. Впрочем, для малого ребенка подобная нетребовательность вполне естественна, поэтому говорить о какой‑либо неряшливости ребенка до трех лет просто бессмысленно. В этом возрасте дитя не воспринимает понятия «чистота», «порядок», «опрятность». Хотя именно в раннем возрасте закладываются первые навыки ухода за собой и своим окружением.

Откуда берется эта нетребовательность? Однозначный ответ не получится. Из‑за множества причин, которые порождают это неприятное для окружающих следствие. Но некоторые из этих причин постараемся выделить.

Отсутствие чистоты и порядка в родительском доме, семейная «традиция» неряшливости. В таком случае ребенку просто неоткуда взять пример аккуратности. Как говорится, «бытие определяет сознание». Если с раннего детства ребенок видит грязь, нестираные носки, развешанные на каждом стуле, разбросанные по полу ботинки вперемешку с зимними шапками и отклеившиеся обои, у него не много шансов вырасти чистюлей. Ну заложена в детстве матрица – вот так не только можно, но и нужно – и все тут! Даже если со временем этот ребенок встретит совершенно иные примеры, попадет в условия, где соблюдение чистоты будет обязательным, все равно порядок и аккуратность для него будут некими привнесенными извне, чуждыми понятиями. Как выученный в зрелом возрасте иностранный язык, на котором можно изъясняться относительно свободно, но который никогда не станет родным.

Сфера интересов ребенка не пересекается с такими скучными понятиями, как уборка или чистка одежды. Такое тоже бывает: вполне интеллигентный, умный ребенок почему‑то совершенно не интересуется простыми вещами вроде выбивания ковров в комнате или обычного утреннего умывания. Зато он прекрасно ориентируется в виртуальной реальности компьютерных игр или легко разбирает на запчасти мобильный телефон. Нельзя сказать, чтобы подобное дитя любило грязь, совсем нет. Он не любит хаос и беспорядок – просто он к ним безразличен. Как безразличен к своей одежде, своему внешнему виду, грязи под ногтями и беспорядку в шкафу. Не интересуют его бытовые вопросы, что тут поделаешь!

Протест против чистоплюйства родителей. Такое часто случается в семьях, где порядок и чистота возведены в абсолют. Представьте обстановочку: все вокруг блестит и переливается, мама с папой буквально сдувают пылинки с каждого бокальчика, с каждой рамочки на стене. Конечно, ребенку достается из‑за его неосторожного обращения с драгоценными вазочками, декоративными блюдцами, дорогостоящими игрушками. Естественный инстинкт постижения мира, который часто ошибочно принимается родителями за страсть к разрушению (а как же иначе, ведь, чтобы узнать, что там, внутри, приходится ломать попавшую в руки штуку!), натыкается на жесткое сопротивление со стороны родителей, которые уверены, что к вещам нужно относиться бережно. А когда тебе каждый день наглядно показывают, что какая‑то сахарница твоей маме дороже и милее, чем ты сам, недолго и возненавидеть весь этот «порядок» лютой ненавистью, не так ли?

Месть за насильственное приучение к аккуратности. Напоминает предыдущую причину, однако в данном случае сами родители могут не слишком увлекаться всяческими уборками да мытьем, зато активно приучают к этому своих детей. Как правило, нерегулярно, от случая к случаю и, главное, довольно негуманными методами. Особенно замечательный воспитательный момент получается, когда сам папа (или мама) не соблюдает правил, навязываемых им ребенку. Какое‑то время подобная жесткая политика срабатывает, но потом непременно начинает давать сбой.

Когда же давление «сверху» достигнет определенной точки (или, наоборот, значительно ослабнет), возникает эффект «закипания» – ребенок выходит из повиновения, категорически отказываясь следовать родительским заветам.

• И наконец, последний вариант. Самый предсказуемый и в то же время самый неожиданный. Заключается в утверждении, что ребенку нравится быть неряхой. Да‑да! Как поросенок любит валяться в грязи и купаться в луже, так и некоторым детям по душе беспорядок, хаос и грязная одежда. Это своеобразный гарант свободы – не нужно бояться что‑то запачкать, сдвинуть с места, нарушить порядок. Свобода от плена вещей, удовольствие разбрасывать и не задумываться о последствиях.

Детям нравится беспорядок. Это бесспорно. Это видно хотя бы по тому, что ребенка часто приходится заставлять собирать игрушки, но никогда не приходится заставлять их разбрасывать. Почему бы не воспользоваться этой типично детской особенностью? В выращивании неряхи она самый настоящий союзник.

Проницательный читатель наверняка и без моей помощи догадался, как использовать на практике приведенные выше тезисы, ничего сложного в них нет. Однако на всякий случай сверим наши выводы. Итак, чтобы воспитать неряху, требуется:

• отсутствие аккуратности у родителей, то есть у нас. Убираться от случая к случаю, одеваться в то, что попадается под руку, за столом вести себя как пьяный боярин;

• воспитывать ребенка в атмосфере высоких материй, не затрагивая такие тривиальные сферы жизни, как домашнее хозяйство, уборка, уход за собой и т. д.;

• полная противоположность первому совету – необходимо довести чистоту и порядок до абсурда. Приходить в дом, как в музей, опасаясь сдвинуть с места идеально расставленные вещи. Нещадно карать любого, кто покусится на святое – порядок в доме;

• заставлять ребенка убираться и приучать его к аккуратности инквизиторскими методами. Лишать прогулок, компьютера, грозить ремнем и отбирать любимые игрушки, если они валяются где попало. Порядок требует жертв.

В общем‑то, эти советы довольно просты и легко претворяются в жизнь. Однако одними советами сыт не будешь – нужно еще знать, как грамотно общаться с неряхой. Как раз этому искусству будет посвящен следующий раздел.

Рекомендации по общению

 Варианты общения целиком и полностью зависят от той тактики, которую мы избираем для воспитания нашей будущей неряхи. Начать рекомендую с самого простого варианта, который заключается в том, чтобы «накормить» ребенка порядком и чистотой до рвоты. Данная тактика довольно эффективна и достаточно быстро приносит свои плоды.

В первую очередь нужно как можно чаще, по крайней мере ежедневно, напоминать ребенку о его обязанностях: убирать в комнате, складывать книжки в портфель, прятать одежду в шкаф, чистить зубы по утрам и следить за ногтями. Как видим, рекомендации нужные и совершенно правильные. Однако суть, в общем‑то, не в них, а в интонациях, в выражениях, в которых мы стараемся донести эти ценнейшие советы до неокрепшего детского ума. Вот как раз в интонациях и зарыта собака. Попробуйте произнести грозным, зловещим голосом: «Даю тебе пять минут на уборку…»

Получилось? Отлично! Теперь сложнее: голос слабый, интонация – уставшего от жизни, больного человека:« Ну конечно, убрать свитер в шкаф – это выше твоих сил… Мама уберет! У мамы сил на всех хватит…» (хорошо бы подкрепить подобное заявление соответствующим видом а‑ля «умирающий лебедь»).

А теперь – методично, сухо, по‑деловому: «Застелешь кровать, затем приберись в шкафчике – у тебя там невесть что творится, потом обе тумбочки чтобы вычистил и компьютерный стол освободи от хлама. Останется только пол вымыть – и можешь идти на улицу».

И раздраженно, придирчиво: « Это не здесь стояло! Поставь вещь на ее место!»

Добавить истеричности: «Сколько тебе повторять: поел – тут же вымыл за собой тарелку!»

Осуждающе, с уничижительной интонацией: «Даже одеться прилично сама не можешь, а еще девочка!»

Как правило, подобное обращение начисто отбивает желание хоть как‑то следовать вашим советам. Более того, понятия «чистота», «порядок» и «аккуратность» начинают прочно ассоциироваться у ребенка с понятиями «истерика», «оскорбления», «насилие». Можно представить, с какой любовью данное дитя будет относиться к всяческим проявлениям порядка.

Впрочем, можно действовать и по‑другому. Можно всем своим видом показывать, что аккуратность и чистота – это некие совершенно абстрактные и ненужные в быту понятия. В самом деле, какая польза от аккуратности? Что толку от чистоты? Добавит ли счастья в личной жизни аккуратность? Когда ваш естественный стиль – эдакая творческая небрежность, когда вы не забиваете себе голову хлопотами о том, что о вас подумают гости и соседи и куда же спрятать разнообразный гардероб, который каким‑то мистическим образом сам собой расползается по самым неожиданным местам.

В таком случае ваша задача – передать свой опыт, свое видение проблемы по наследству, и дело будет в шляпе. Потренируемся?

«Милая, некогда! Брось ты эту куклу, опаздываем в садик!» Куда бросить? Неважно: пусть просто бросает. Под ноги, например. В данном случае важен не порядок, важен факт – можем опоздать. А когда опаздывают, тут уж не до мелочей вроде куклы под ногами.

«Да чего ты возишься? Потом книжки соберешь! Беги скорей – про Африку показывают…» Также очень яркая демонстрация приоритетов. Подумаешь, какие‑то книжки. Какая разница, будут они свалены в кучу или красиво лежать стопочкой. Будет время – соберем. А вот про африканское сафари передача только сегодня, пропустим – будем кусать локти.

А вот со следующим упражнением придется немного попотеть. Дело в том, что данную фразу нужно произносить весьма непростым тоном – тоном прожженного пропагандиста, который давно не верит в то, что говорит, но по долгу службы убеждать обязан: « Семочка, мыть ручки перед едой нужно обязательно… Тебе это в садике говорили. Все хорошие мальчики моют руки, когда садятся за стол…» При этом интонация ваша должна быть несколько ироничной, голос – устало‑назидательным, а пример – прямо противоположный сказанному. Хорошо бы, например, в качестве иллюстрации ваших слов демонстративно вытереть руки о спортивные штаны, не подходя к умывальнику. Наверное, не стоит и напоминать, что ребенок не столько верит словам, сколько поступкам и интонации.

Превосходно работает еще такой приемчик: нужно при детях, не скрываясь, открыто осуждать не в меру аккуратную соседку или шерстить незадачливого мужа, который регулярно пытается навести порядок в общей спальне: «Нет, я не понимаю, у нее что – других дел нету? Каждый божий день или ковры пылесосит, или белье стирает! Скоро от этих ковров одни дырки останутся!», «Лучше бы ты телевизор смотрел! После твоих уборок ничего в доме найти невозможно!».

 

Дети подчас делают самые неожиданные выводы из сказанного. В данном же случае вывод напрашивается сам собой: те, кто помешан на уборках, – люди с нездоровой психикой, которые только мешают жить окружающим своими причудами. Нормальный человек (как мама) мучить себя (и других) излишним чистоплюйством не будет.

Можно порекомендовать также сакраментальную фразу, которую использует практически каждый родитель: « Тебе что, заняться нечем? Иди в комнате приберись…» Скрытый посыл такой фразы таков: если уж совсем не находится по‑настояще‑му важного, полезного занятия, тогда можно приняться и за уборку. Конечно, дело это совершенно ненужное и нестоящее, но за неимением лучшего…

Впрочем, есть еще одна тактика общения, показавшая себя с лучшей стороны. Это игнорирование всяческих бытовых вопросов вовсе. Ворохи грязной одежды, разбросанная по прихожей обувь, размазанная по лицу косметика или расстегнутая по небрежности ширинка просто «не замечается». Конечно, иногда того требуют правила хорошего тона. Однако одновременно они же предполагают соблюдение некоторого определенного уровня чистоплотности, игнорировать который также невежливо. Но не в нашем случае. Ведь для нас приоритет – это дух, а не материя.

«Небрит… Подумаешь, небрит! Машенька, зато он замечательный человек!»

«Как ты можешь думать об этом – помада, духи, платья! Разве это важно? Важно – что у тебя за душой и в голове, а не что на тебя напялено…»

«Не нужно быть рабом чистоты… Не мы созданы для вещей, а вещи для нас…»

Думаю, не так уж сложно наладить общение в рамках трех предложенных тактик, тем более с учетом приведенных выше примеров. Теперь перейдем к последним рекомендациям в этой главе – к рекомендациям бытовым.

«Бытовые» рекомендации

 В бытовом плане нам следует сразу же определиться, какой из двух вариантов мы будем воплощать в жизнь.

Первый вариант действий заключается в том, что мы создаем вокруг ребенка, образно говоря, натуральный свинарник. Причем в традиционном значении этого слова. Сделать это несложно, методы известны каждому:

• не убирать в комнате ребенка и даже не подавать дурной пример уборки;

• снисходительно относиться к тому, что ребенок бросает вещи на пол, никогда не кладет назад то, что взял, и не подозревает, что у каждой вещи бывает свое место;

• пренебрегать правилами гигиены и скептически игнорировать процедуру мытья рук и чистки зубов;

• проповедовать общий принцип всех нерях: «Бросай в одну кучу потом разберемся»;

• не следить за модой, не обращать внимания на то, как выглядите вы и ваш ребенок.

В общем, путь наименьшего сопротивления. Не умываемся, не убираемся, не прихорашиваемся. Зачем? Зачем тратить время и силы, когда в мире есть масса других, более интересных вещей?

Впрочем, если вам не очень хочется сидеть в бардаке и хаосе, одеваться кое‑как и обращать на себя взоры посторонних давно немытой физиономией, есть и другой вариант. Надо признать, более трудоемкий, однако не менее эффективный.

Итак, вариант второй. Полная противоположность первому. Мыться, бриться, вычищаться как можно чаще, выискивать грязь буквально в микроскопических масштабах и тут же ее безжалостно уничтожать, возводить уборку квартиры в ранг решающей битвы. Что означает:

• чистота должна быть культом, то есть на улице не ходить по лужам, обходить грязь, не копаться в песочнице, не лазить по деревьям и не гонять мяч по немытой траве;

• каждый день чистить зубы, мыть руки после каждой взятой вещицы, чистить уши ватной палочкой каждые двое суток, ежедневный душ с противобактериальным мылом;

• дома каждая вещь под инвентарным номером, строго на своей позиции, не допускающей вольного толкования. Штрафные санкции при любой попытке перетащить предмет в неположенное место или (сохрани Боже!) бросить его там, где вздумается;

• образцовый порядок в тумбочках, шкафах, на кроватях и под ними. Лежать в дневное время суток на кровати строго воспрещается во избежание нарушения порядка, кроссовки ставятся в определенную позицию на коврике;

• вещи подразделяются на те, которые ребенку можно трогать самостоятельно (при условии аккуратного обращения и водворения их после использования на законное место), те, которые можно трогать с позволения мамы или папы, и те, к которым нельзя прикасаться вовсе;

• любая небрежность в одежде или во внешнем виде тут же отмечается и жестоко высмеивается.

Конечно, в данном случае усилий требуется не в пример больше, чем в первом варианте. Однако результат того стоит: весьма скоро ваш ребенок будет ненавидеть всяческий порядок больше всего на свете, от чистоты его будет тошнить, а аккуратность вызовет нервный срыв.

Таким образом, при, в общем‑то, диаметрально противоположных методиках мы достигаем тем не менее одинакового результата. Чудеса воспитательной науки, не иначе!

Особенности «питания» и ухода

«Рацион» у настоящих нерях может быть самым разнообразным. Практически неряхи выживают в очень разных условиях и на самой различной «диете». Они всеядны – могут «питаться» упреками и обвинениями в своей безалаберности и неаккуратности, бездельем и непритязательностью. Прекрасно усваивают отвращение к навязанному порядку и болезненное неприятие всяческих уборок, вымываний, чисток.

Чтобы ваш неряха не «похудел», рекомендуется «кормить» его ежедневными порциями внушений под разными гарнирами.

Первое блюдо: «Когда ты научишься убирать за собой!» – подавать горячим при первом же подходящем поводе. Такими могут являться:

• пришел из школы, портфель бросил у порога;

• оставил за собой немытую тарелку после обеда;

• прекратил уборку на полпути, начав разговор по мобильному с приятелем;

• разбросал и не убрал мусор из тумбочки, выискивая какой‑то диск.

Преподносится сразу же по обнаружении данных поводов. В остывшем виде значительно теряет свои «питательные свойства». От случая к случаю стоит подогревать «первое» новыми доказательствами безалаберности и безрукости вашего подопечного.

• На второе прекрасно подойдет утверждение: «Я и не сомневался, что ты ничего не сделаешь». Подается с соответствующим выражением лица (постным и кислым), сопровождается интонациями безнадежности и разочарования (хронического) в следующих ситуациях:

• его просили убрать свои вещи – он засел за компьютер и ему больше ничего не надо;

• с утра ему твердили, что нужно сделать уборку в комнате, – уже вечер, а воз и ныне там;

• понадеялись, что он догадается начистить картошки, – в результате семья осталась без ужина.

Можно подавать горячим, можно подождать – от этого вкусовые качества не ухудшатся. Прелесть данного «блюда» состоит в том, что его можно «подогревать» многократно, сопровождая каждый «прием пищи» тяжкими вздохами и сетованиями на судьбу‑злодейку, которая посылает всем обычных нормальных детей, а нам…

Десерт. Обязательно должен быть «с изюминкой». Предлагаю, к примеру, что‑нибудь остро‑категорическое, вроде этого: «Да каждый знает, какой ты неряха!» Тон – утвердительный, категоричный, выражение лица – каменное. Ближайший пример – оглашение приговора суровым судьей. Сфера применения – самая обширная. Например:

• он (в который раз!) обещает навести порядок в своем шкафу;

• начал уборку, но, как всегда, бросил на полпути;

• отказывается выполнять просьбу (или приказ) родителей;

• получил замечание за неряшливость со стороны посторонних людей.

Список причин можно продолжить самостоятельно. Полагаю, он может быть весьма длинным, если не бесконечным.

Уход за неряхой обычно заключается в тщательной и систематической уборке после него. Работа, конечно, довольно кропотливая, однако несложная. Нужно лишь следовать буквально по пятам и тут же водворять на место брошенные вещи, убирать возникающий спонтанно мусор да оттирать грязные пятна с лица и джинсов перед выходом любимого чада «в свет». Как видим, делов‑то на пятак. Зато наш неряха будет находиться в состоянии душевного равновесия, созерцая вокруг себя относительную чистоту и не успевая по‑настоящему насладиться плодами своей деструктивной деятельности. Выбравшим данную воспитательную методику смею лишь пожелать терпения и крепкого здоровья. И одно и другое обязательно понадобятся. И в немалом количестве…

Меры профилактики и безопасности

Естественно, далеко не любой родитель мечтает о том, чтобы его сын либо дочь выросли настоящими неряхами. И, говоря откровенно, понять их можно. Если вы также принадлежите к этой категории родителей, то дальнейшая информация для вас.

Причин неряшливости много. Настолько много, что перечислять их все – занятие утомительное и, наверное, совершенно бессмысленное. Назову лишь одну, главнейшую причину, из которой, как из источника, развиваются все остальные. Эта причина – несамостоятельность. Именно так. Казалось бы, неряхами могут быть вполне самостоятельные, взрослые люди. Но быть взрослым вовсе не означает быть самостоятельным. Самостоятельный человек полностью отвечает за свои поступки, не полагается на других и твердо знает свои возможности.

Вы спросите, какое отношение имеет самостоятельность к аккуратности? Самое непосредственное. Почему ребенок разбрасывает игрушки, совсем не заботясь о том, кто и сколько времени будет их убирать? Только потому, что он несамостоятелен, то есть не несет ответственности за свои поступки.

Зачем беречь, если кредит неограничен? Зачем аккуратность, если за нас уберет кто‑то другой?

Не приучая к чистоте, порядку, не требуя убирать за собой, соблюдать правила гигиены, родитель естественным образом позволяет ребенку остаться ребенком, то есть существом зависимым и безответственным. Ответственность подразумевает сознательные усилия и определенный результат, которым человек волен распоряжаться по своему усмотрению. Какая же может быть ответственность, когда ни усилия, ни тем более результата нет и в помине?

Рассмотрим второй вариант, казалось бы, прямо противоположный. Мы заставляем ребенка соблюдать порядок, тщательно следим за чистотой, чуть ли не насильственным путем приучаем к аккуратности. Вроде бы вот он, самый прямой путь в чистюли, лучшая защита от неряшливости. Тем более что благодаря систематическим усилиям иногда удается «приучить» ребенка к чистоте, то есть он начинает соблюдать заведенный в доме порядок. Однако, как всегда, дьявол скрывается в деталях. Маленький чистюля соблюдает аккуратность под принуждением, под давлением воли родителей. Когда это давление ослабнет либо пропадет, возникает опасность скатиться в самый натуральный хаос, ведь внутренней потребности в чистоте и порядке сам ребенок может и не ощущать – чистота была нужна его родителям, но не ему. Более того, зачастую слишком активное приучение к чистоте вызывает скрытый либо открытый протест, который рано или поздно выльется наружу.

Теперь о главном – что же делать?

Вот тут простых решений нет. И, видимо, не может быть. Разве что некоторые рекомендации, которые иногда могут здорово помочь. Например, такая: удерживайте равновесие. По крайней мере старайтесь. Что сие значит?

Это обозначает, что в наших воспитательных усилиях важно соблюдать умеренность. С одной стороны, нужно эти усилия непременно прикладывать, то есть:

• мотивировать ребенка к самостоятельности;

• напоминать ему о необходимости убирать за собой и соблюдать чистоту;

• помогать, где требуется, заставлять, где необходимо;

• поощрять намерения и хвалить за результаты.

А с другой стороны – не перегнуть палку, то есть не перестараться.

Повторяю: задача эта не так проста. Я не являюсь сторонником модного нынче мнения, что современного ребенка ни в коем случае нельзя заставлять, на него нельзя давить, а можно лишь заинтересовывать и искать некие компромиссы. Как показывает практика, далеко не с каждым ребенком можно найти компромисс, который устроит обе стороны, и вообще исключить какое‑либо давление можно лишь там, где есть полная ответственность и самостоятельность, что и в среде взрослых людей встречается нечасто. Что уж говорить о детях, которые лишь набираются опыта, лишь учатся новым для них понятиям.

Для ребенка зачастую самый ясный ориентир – это не собственное желание, а мнение папы или мамы, то есть взрослого человека. И желательно, чтобы это мнение было высказано предельно ясно и недвусмысленно.

 

В то же время нужно обязательно аргументировать свою позицию, причем на доступном ребенку уровне (но не сводя объяснения к примитиву – дети не любят, когда их считают «маленькими»).

«Немедленно убери игрушки!» – четко, ясно, но нет аргументации.

«Саша, нужно сейчас убрать игрушки. Скоро тебе спать, а если они останутся на полу, мама может наступить на них и поранить себе ногу. Да и игрушку сломает, с чем ты будешь играть?» – вот так уже лучше.

«Сашенька, как ты думаешь, стоит ли нам собирать игрушки? Давай найдем какое‑нибудь решение, которое устроит нас обоих» – просто превосходно, образец высокой психологической культуры родителя. Боюсь, однако, что это самое «устраивающее обоих» решение придется искать долго. Даже очень долго… Почему? Да потому, что ребенок в поступках и словах взрослого ищет в первую очередь ориентир, пример того, что делать и как поступать. Представьте, что вам в незнакомой обстановке вместо простого указания вдруг говорят: «А поступай как хочешь!» Видимо, такой ответ вам помог бы меньше всего. Ребенок тоже теряется в подобных ситуациях и, не находя твердой опоры, начинает просто капризничать: выставлять разнообразные, противоречащие друг другу требования. Эти капризы означают лишь одно: ребенок отчаянно пытается нащупать границы, за которые ему заходить нельзя, точку опоры, за которую можно зацепиться. Зачастую эти поиски заканчиваются стандартным, штампованным детским ответом: «Не буду!»

А означает этот ответ чаще всего одно: ребенок не знает, как ему поступить. Так подскажите ему!

Как приучают к порядку? Процесс этот не сложный, но довольно трудоемкий. В том смысле, что нужно ежедневно, ежечасно следить за этим порядком. Причем следить вовсе не за ребенком – это как раз дело второе. За собой. Как мы одеваемся, как мы убираем за собой, как мы относимся к вещам. Дети копируют взрослых, их подражание – это и есть самый лучший помощник воспитателя. Не крик, не нотации и даже не ремень – именно пример.

Так же очень важно согласовать родительские позиции по отношению к воспитанию. Если папа ругает за каждую недоеденную котлетку, а мама счастлива, что ребенок хоть что‑то берет в рот, и смотрит на безобразия на столе сквозь пальцы, дитя будет идти по пути наименьшего сопротивления. Вернее, наибольшего: папа кричит, значит, он плохой, значит, нужно делать все наоборот. Мы зачастую и не подозреваем, насколько коварными бывают дети и что за ангельскими улыбочками и наивными васильковыми глазками нередко скрываются весьма коварные комбинации. Ребенок четко отслеживает разногласия родителей и тут же играет на них, причем, как правило, нередко меняет сторону. Сегодня больше позволяет папа? Что же, значит, слушаю его. Мама пришла «в настроении» и хочет побаловаться с детишками? Понятно: о папе пока можно забыть.

Вот интересный парадокс воспитания: в своих семьях дети, как правило, либо слушаются обоих родителей, либо ни одного. Конечно, бывает и такое: папа, к примеру, не имеет никакого авторитета, зато маму дети боятся как огня. Или наоборот. Правда, в таком случае этот самый суровый родитель трудится за двоих – воспитывая послушание и покорность буквально инквизиторскими методами. Если вы не хотите быть надсмотрщиком для своего же ребенка, выход один: согласовывать воспитательные действия с другим супругом. И не допускать серьезных разногласий (разве что там, где вторая половина допустила серьезную промашку или несправедливость).

В чем еще состоит приучение к аккуратности? В формировании потребности в чистоте и порядке. Ребенок должен сам, на собственном опыте убедиться, что порядок – это:

• красиво, потому что чисто, вымыто и блестит;

• удобно, потому что все лежит на своих полках и не приходится искать игрушку по всему дому;

• здорово, потому что убирать, оказывается, тоже интересно (особенно если мама и папа превращают уборку в игру);

• приятно, потому что и гости, и бабушки, и приехавшие на каникулы двоюродные братья замечают, как у нас чисто;

• нужно, потому что, когда все прибрано, нет опасности нечаянно наступить на деталь от конструктора или сесть на тюбик силикатного клея.

Не хочет убирать? Не беда! Не убирайте. Поиграйте в уборку. Не по‑настоящему, конечно, понарошку. Кто быстрее найдет синенькие колесики от паровоза. Ага, у папы уже три… Еще один где‑то под стулом. А сколько нашел Ромочка? Если детей двое – еще лучше. Всегда можно устроить соревнование, кто быстрее. Причем проигравшему нужно дать понять, что он проиграл только чуть‑чуть, что в его силах в следующий раз выиграть соревнование.

Хорошо, а как поступить, если неряха уже сформирован, если с ним уже приходится как‑то сосуществовать?

Есть два основных варианта. Первый – смириться и просто убирать за ним. Или смириться и не убирать – будь что будет. Может быть, в конце концов, он одумается и начнет хоть как‑то шевелиться.

Что ж, бывает и такое. Но все же надежнее второй вариант. Это когда мы сами активно сопротивляемся неряшливости нашего подопечного всеми доступными нам методами – активными и пассивными.

К активным относятся те, которые подразумевают ваше непосредственное участие, к примеру:

• приказание, настоятельную просьбу;

• угрозу наказанием в случае неисполнения наказа;

• насильственное приведение в порядок подопечного – скажем, когда вы просто берете неряшливого ребенка за руку и ведете в ванную с целью вымыть ему физиономию собственноручно.

Пассивные методы подразумевают демонстрацию вашего недовольства без применения активных мер или угроз, например:

• выставление условий («Не уберешь в комнате – не пойдем в цирк»);

• отказ что‑то делать «за него» («Вот так и иди в школу, я за тебя одеваться не буду»);

• привлечение сторонних авторитетов («Прекрасно, придут твои подруги, пусть полюбуются, какой бардак у тебя в комнате»).

Фактически основа активного метода заключается в одном слове: «заставить». Соответственно, пассивный метод воздействия может быть сформулирован фразой: «Я за тебя ничего не буду делать».

Многочисленные психологические советы при всей их витиеватости и остроумности в конце концов сводятся к этим двум формулировкам. Впрочем, справедливости ради необходимо добавить в число психологических рекомендаций также обман (со всеми его вариациями) и уговоры (иногда весьма хитроумно построенные).

Со своей стороны, не отрицая эффективности методов современной практической психологии, могу предложить еще одну хорошую, простую альтернативу – откровенный, взрослый разговор. С указанием, почему вам не нравится, когда он – ваш ребенок – не убирает за собой или ходит грязнулей, с правдивым признанием, что подобное положение дел вас не устраивает, с прямым вопросом: как он видит ситуацию, устраивает ли она его и как он собирается ее исправлять. С реальным поиском компромисса – когда обе стороны готовы чем‑то поступиться и что‑то сделать ради другого (а не имитацией оного, когда родитель либо «продавливает» свою линию, либо просто подстраивается под новые капризы своего чада).

И еще – никаких условий, никаких обещаний и заверений. Ребенок еще не раз сорвется, намусорит, бросит вещи на пол и забудет об уборке. Это не катастрофа. Это лишь повод напомнить ему о том, что его ждет работа, оставленная им на время. Обязательная и каждодневная, обыденная. И ее лучше сделать теперь, а не потом, и после нее обязательно придет светлое и чертовски приятное чувство – чувство свободы, чувство честно выполненного дела, которое не заменит никакой психологический трюк.


загрузка...
Комментарии
Добавить новый Поиск
Оставить комментарий
Имя:
Email:
 
Тема:
UBB-Код:
[b] [i] [u] [url] [quote] [code] [img] 
 
 
:angry::0:confused::cheer:B):evil::silly::dry::lol::kiss::D:pinch:
:(:shock::X:side::):P:unsure::woohoo::huh::whistle:;):s
:!::?::idea::arrow:
 
Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."

 
загрузка...