Поиск по сайту
Голосование
Вашему ребенку комфортно в школе (дет. саде)?
 

Популярное родителям



Как вырастить плохую девчонку

(1 голос, среднее 5.00 из 5)
Детский портал "Сашенька" - Родителям

Как вырастить плохую девчонку

Есть такое изречение: девочки мечтают о плохих парнях, которые только для них были бы хорошими; парни мечтают о хороших девочках, которые только для них были бы плохими. Что же это за легендарная «плохая девчонка», о которой мечтают парни? Наверное, каждый имеет свое представление об этом. Плохая – потому что не похожа на хорошую – послушную, скромную, тихую и трудолюбивую.

Как правило, характеристику «плохая девчонка» применяют к девочкам подросткового возраста, и это понятно. Ведь именно в этот период девочка становится девушкой. И то, на что раньше родители смотрели весьма снисходительно, теперь заставляет родителей активно поглощать валидол или даже нитроглицерин.

Вообще, опытный глаз способен рассмотреть будущую плохую девчонку даже в семилетней малявке, а это значит, что плохой она становится не сразу, вдруг, внезапно. Хотя порой именно так и кажется: вот порхал по дому ангелочек с васильковыми глазками, пока не пришла пора выпорхнуть в большой мир, образование получать повыше среднего… И получили. Родители. Уже не ангелочка, а нечто грубое, развязное, на родное дитя непохожее. Бывает? Бывает. Все бывает…

Общее описание и характерные особенности типа

Разные они встречаются, эти «нехорошие» девочки. Однако некие общие черты у них все‑таки разглядеть можно. Например, возраст, который должен быть никак не меньше подросткового. Больше – пожалуйста. Ну, само собой, пол. Плохие мальчики, конечно, тоже бывают, но не о них сейчас речь. Далее образ получается примерно таким:

• она больше похожа на мальчишку, нежели на девочку;

• предпочитает улицу сидению дома;

• связывается с плохими компаниями;

• рано интересуется мальчиками;

• не поддается воспитанию и никого не слушает.

С одной стороны, просто ужас, а не девочка. Какой здравомыслящий родитель захочет иметь такую дочь? Но не будем спешить. У каждой медали есть две стороны. Есть «другая сторона» и у плохой девчонки.

Во‑первых, почему‑то этим глупым парням больше нравятся как раз именно плохие девочки. Во‑вторых, как‑то так получается, что именно плохие девчонки ориентируются в жизни лучше и устраиваются в ней быстрее. И наконец, в‑третьих: за хорошей девочкой нужен глаз да глаз, чтобы она не испортилась. А вот за плохую уже переживать нечего: поздно.

Исходя из данных постулатов, невольно задумаешься: а может, и действительно не так уж плохи эти плохие? Может быть, и в самом деле быть плохой – это лишний козырь в борьбе за выживание? Точнее, совсем не лишний?

Впрочем, чего гадать, если можно убедиться в этом на собственном опыте. Вырастить плохую девчонку не так уж и сложно. Если задаться целью, конечно.

Чем же плохая девчонка отличается от хорошей?

• Хорошая слушает родителей, а плохая – друзей и собственные желания.

• Хорошая приходит домой, когда заведено, а плохая – когда нагуляется.

• Про хороших говорят на школьных линейках, а про плохих пишут в газетах и снимают кино.

• Хорошая попросит, а плохая возьмет сама.

• Хорошая готовится к взрослой жизни, а плохая этой жизнью живет.

• Хороших хвалят, но им не завидуют, а плохим – наоборот.

Так что в целом получается, что плохие девчонки даже выигрывают в конкурентной борьбе со своими хорошими и правильными соперницами. И потому есть смысл заняться селекцией именно этого типа дочерей. А для начала попробуем разобраться, откуда же они берутся, эти плохие девочки.

Необходимые условия

Как и для любого другого вида, для развития плохой девчонки необходимы определенные условия. В принципе, вычленить их можно простым методом «от противного». Для примера возьмем то, что необходимо для воспитания девочки правильной и хорошей.

Видимо, одним из главных условий будет послушание: хорошая девочка слушает своих родителей, учителей и уважает старших.

Таким образом, одним из важнейших условий для воспитания плохой девочки будет как раз непослушание – либо по причине полной анархии в семье, либо из‑за того, что ребенок из‑под этого контроля элементарно вышел.

Далее. Воспитывая хорошую девочку, никак не обойтись без того, чтобы каждодневно, даже ежеминутно не уделять ей должного внимания. Причем не просто внимания, а конкретного, в том смысле, что выражаться оно должно во вполне определенных действиях: заплетании косичек, совместных походах по магазинам одежды, подготовке уроков и т. п.

Само собой, при отсутствии этого внимания хорошая девчонка уже не получится, зато шанс на плохую возрастает многократно. Итак: второе условие – отсутствие внимания со стороны родителей.

Еще хорошая девочка большей частью сидит дома, видимо, потому, что дома уютно и безопасно. А плохая предпочитает улицу. Видимо, потому, что улица представляется ей уютнее, а может быть, и безопаснее, чем дом.

Есть еще причина: хорошие – они потому и хорошие, что не делают ничего предосудительного, то есть не нарушают общепринятых правил. По разным причинам: не считают нужным или уверены, что правила поведения – это примерно то же, что и Священное писание. А может быть, просто боятся осуждения. А вот плохие правила нарушают. Тоже по разным причинам. Потому что не боятся, потому что не видят в этих правилах ничего полезного для себя, потому что им плевать на общественное мнение.

Ну и, наконец, последнее: хорошие девочки бывают хорошими потому, что им просто не хочется быть плохими: темперамент не тот, характер. Ну вот не тянет ее к мальчикам, и все. Природа… Соответственно, с плохими как раз наоборот: и характер у них несдержанный, и темперамент погорячее, и к мальчикам неравнодушны… Что тут поделаешь?

С условиями, я надеюсь, более или менее понятно. И если на вопрос, нужна ли нам плохая девочка в семье, подразумевается положительный ответ – тогда в путь. К практической части.

Методические рекомендации

В принципе, иногда случается так, что никакие рекомендации, собственно, не нужны. Наша милая доченька превращается в отменную плохую девчонку естественным путем, к ужасу собственных родителей, которые при всем своем желании ничего не могут поделать. Впрочем, такой счастливый вариант мы рассматривать не будем, разве что в самой последней части главы. Наша задача – подсказать родителям, страдающим от излишних добродетелей своих дочерей, кратчайший путь к исправлению ситуации. Ни для кого не секрет, что «слишком правильный» – практически синоним «слишком скучного». Вот если в отношении вашей доченьки это изречение имеет смысл, то эта глава, несомненно, будет для вас весьма поучительной.

Общие рекомендации

 Не так страшна работа, как нежелание за нее браться. А взявшись за дело, зачастую убеждаешься, что можно было сделать это и раньше. Например, подорвать свой естественный родительский авторитет.

Что это такое? Если вы задаете себе этот вопрос, то у вас с авторитетом либо все хорошо, либо наоборот – ситуация плачевная. На всякий случай уточняю: родительский авторитет – это когда ребенок своего папу (или маму) слушает и, как правило, исполняет то, о чем его просят (приказывают). Для маленьких детей родители по определению являются людьми авторитетными. Однако уже в самые первые годы жизни ребенка мама и папа либо укрепляют такое отношение к себе, либо теряют его начисто. И очень многое здесь зависит от самих родителей.

Если вы путем величайших усилий добились того, что ваши собственные дети вас не слушают и для установления в семье хоть какого‑то порядка приходится звать на помощь людей сторонних (дедушку – ветерана НКВД или тетю Машу, полжизни проработавшую в детском саду), тогда вам не о чем беспокоиться. Если у вас дочь, то шансы стать плохой девочкой у нее гораздо выше, чем у тех ее сверстников, у которых родители «лютуют».

Если же ваша пай‑девочка годков в тринадцать все еще спрашивает у вас разрешения прийти попозже или посидеть после школы с подругами, дело плохо. Это может быть симптомом того, что ваш авторитет над нею довлеет, как бетонная крыша саркофага над четвертым реактором. А психологи как раз и не рекомендуют быть «слишком» послушной или «слишком» хорошей. Для растущего организма это, видите ли, вредно. И чтобы внести в вашу жизнь разнообразие, а в жизнь вашей дочери – недостающую «перчинку», попробуйте так: разрушьте свой авторитет начисто. Пусть ваше слово для нее станет пустым звуком. Как дребезжание крышки чайника или привычный бубнеж диктора новостей.

Как это сделать? Есть два пути. Оба достаточно эффективны.

Первый: не навязываться. Ничего не требовать, а только просить. Никогда не контролировать исполнение, за любую просьбу извиняться, как будто вы что‑то выпрашиваете лично для себя. Всем своим видом показывать, что единственная ценность в семье – это она, любимая доченька. И что ей, этой доченьке, позволено все и все простится.

Путь второй: навязываться жестко и по любому поводу. Буквально «заедать» своими рекомендациями, приказами и советами. Требовать неукоснительного исполнения, но ничего не контролировать. Естественно, ни о каких мерах поощрения и наказания не должно идти и речи – только слова. Такие же пустые, как в первом варианте, но с претензией на суровость. Да, еще: в этом варианте дочь не центр вселенной, а Золушка, которая всем и всегда должна. Без всякой надежды рассчитаться.

Далее по программе небольшое преобразование, или, если хотите, перестройка. Поясню: если раньше ваша дочь считала, что надежнее и лучше родного дома нет места, то в этом заблуждении ее необходимо переубедить любыми методами. Когда нужно расстаться с человеком, который вас очень любит, есть хороший испытанный способ – разругаться с ним. Тогда расставание станет естественным и не таким тяжелым. В данном случае что‑то подобное должен сделать сам родитель.

В каких случаях родной дом становится непривлекательным?

• Когда тебя в нем не ждут.

• Когда ты в нем не имеешь своего угла.

• Когда в этом доме нет ничего твоего.

• Когда те, кто проживает в доме, относятся к тебе недружелюбно или вовсе враждебно.

Думаю, никаких особых трудностей у психологически грамотного читателя в создании холодной, враждебной атмосферы в доме не возникнет. И правда: рано или поздно все равно дочка должна будет «упорхнуть» из родительского гнезда. Так может быть, чем раньше, тем лучше? Пусть привыкает…

Вытеснение дочери на улицу – это уже огромная победа. Можно и расслабиться: как правило, дальнейшее превращение хорошей девочки в плохую возьмет на себя сама улица. И сделает это гораздо успешнее, чем любой воспитатель или психолог.

Остается подрубить еще один ствол, на котором держатся хорошие манеры. Это уважение к общественному мнению и нормам поведения. Девочка, которая серьезно относится к подобным понятиям, имеет мало шансов стать плохой. Ибо как раз мнение общества не очень‑то одобряет свободолюбие и наплевательское отношение к морали. Поэтому родитель, желающий, чтобы его дочь не попала в скучные серые ряды хороших девочек, должен всеми силами внушить дитяти, что общество – это миф, ибо каждый сам за себя, а мораль – вообще выдумка. Причем пути достижения нужного результата бывают самые разные.

К примеру, можно установить в семье атмосферу полного цинизма в отношении каких‑либо общественных ценностей. В духе современной практической псевдопсихологии: я никому не должен и никто не смеет совать нос в мои дела; мораль и этика есть попытка манипулирования слабого сильным; нравственность придумали фригидные старые девы, дабы устоять в конкурентной борьбе с нормальными женщинами… Ну или вроде того. И вообще, мне глубоко плевать, что там думает обо мне соседка Дашка или уборщица Катька. Это, так сказать, метод прямой. Причем довольно действенный, ибо основывается на реально работающей передаче личного опыта.

Существует и прямо противоположный путь – установить воистину пуританские, возведенные в абсурд правила приличия в семье. Брюки девочкам – не носить, юбки – чтобы пятки закрывали, после десяти – ложиться спать, к мальчикам ближе пяти метров не подходить и т. п. Результат может быть даже эффектнее, чем в первом случае, ибо «зажатая» в лучших пуританских традициях личность рано или поздно устроит настоящий бунт – бессмысленный и беспощадный, пускаясь во все тяжкие. Сверхкомпенсация, знаете ли…

Ну и последним штрихом будет атака на нежную подростковую психику: не стать плохой девчонкой, будучи слишком стабильной в этом плане. Стабильный человек, особенно женского пола, не любит рисковать, прислушивается к мнению окружающих и обычно признает приоритеты семьи перед улицей. Что, естественно, нам никак не подходит. Поэтому действуем в ином направлении:

• не идем на поводу у родного чада, заставляя каждую уступку «пробивать» с боем и слезами;

• никаких «сюсюканий» – все должно быть четко и серьезно, иначе «на шею сядет»;

• нападение – лучшая защита, помните это и применяйте сразу, как только дитя приходит из школы;

• требуйте постоянного отчета о местонахождении вашей дочери и ее поведении;

• не бывает лишним намекнуть, что вы «кое‑что» о ней узнали;

• смело ройтесь в личных вещах – рано ей иметь какие‑то тайны от родной матери.

Как видим, ничего сложного. Зато результат практически гарантирован – вы обязательно получите отменную, наглую и дикую плохую девчонку.

Рекомендации по общению

 Опять‑таки советы будут самые простые. Основное правило нам уже знакомо: чем меньше, тем лучше. Незачем часами болтать о всякой ерунде, «сюсюкаться» и сплетничать.

Посплетничать доченька и с подругами сможет. В семье же все просто и по‑деловому: принеси, подай, сходи.

Правда, в этом деле нужны обязательные исключения, например, когда речь заходит о близких родственниках или просто знакомых, которым грех не «обмыть косточки» в теплой и дружественной семейной обстановке. А что? Родное дитя должно знать, что этот мир не цветочками вымощен. Пусть привыкает, что улыбчивая тетя Клава или добрейшая баба Люда вовсе не такие хорошие, как кажутся. Пусть познает жизнь!

В остальном к жизни дочери высказываем минимальный интерес.

« Мама, у нас сегодня школьный вечер…» – «Смотри, каблуки там не поломай…» – «А что мне лучше надеть: то, серое с вырезом, или что бабушка подарила?» – «Да надевай что хочешь…»

И вообще, лишнее внимание ведет к разбалованности. Разбаловать, конечно, проще простого, а вот как потом жить с такой вот доченькой – другой разговор. Поэтому поменьше внимания ко всяким там прихотям.

«Пап, а можно, я на гимнастику запишусь?» – «Перебьешься…»

Великая опасность – гордыня. Возгордится доченька – и житья потом не будет. А с чего может возгордиться? С того, что хвалят. С того, что комплименты разные говорят, охают да ахают: ох, какая доченька у меня хорошая… А потом удивляются, что эти доченьки у родителей на шее сидят. Отсюда еще правило: не хвалить и не восхищаться.

«Чего вырядилась? Скромнее надо быть. Не в шмотках счастье».

«Подумаешь – грамоту дали… Лучше бы тебе денег дали. Грамотой сыт не будешь».

«Надо же, разок похвалили, так она уже и нос задрала!»

Очень трудно сделать плохую девчонку из девочки домашней. Особенно из той, у которой есть уютный надежный дом и крепкая дружная семья. Зато домашняя девочка очень быстро превращается в плохую и даже очень плохую, если ее лишить семьи и дома. Нет, не выгнать за порог – это было бы жестоко. Но создать такие условия, чтобы возвращаться домой не было особого желания. Достигается подобное простыми средствами. Скандалить и театрально указывать на дверь нет нужды, можно просто делать так:

•  «“Свою комнату”! Где это тут “твоя” комната?»;

•  «Где это ты шлялась? Ну и иди туда, раз тебе там лучше!»;

•  «Ой‑ой, не очень‑то и плакать будем…».

Действительно, подростковый возраст – это не детский. Впереди маячит взрослая жизнь, нужно к ней как‑то готовиться. А то ведь ребенок так и до пенсии будет за родительской спиной прятаться. Вообще, лучше заранее приучать дочь к мысли, что пора бы ей подумать, как жить дальше.

«Вон Валька после девяти классов учиться пошла, понимает, что надо в жизни устраиваться, а не штаны просиживать…»

« Хорошо‑хорошо… Но планы‑то у тебя какие? Не вечно же за мамкину юбку держаться?»

«Нет, мы, конечно, будем помогать, но и тебе пора задуматься, как дальше жить…»

Трудно представить себе плохую девчонку без специфического взгляда на мир – взгляда «волчицы». Это когда мир воспринимается как дикие джунгли, где есть хищники, а есть их жертвы, где спасают только крепкие лапы и острые зубы, где человек человеку волк. Разве не так?

«Ну и дура же ты, Танька… Тебя крайней выставили, а ты и не понимаешь…»

«Думаешь, твоя Зинаида Андреевна для тебя старается? Конечно! Ей за тебя премию выпишут!»

«Ага, помогут… Догонят и еще раз помогут… По тому же месту. Не будь наивной: сама не возьмешь – босой останешься».

Ну и еще – плохая девчонка должна иметь закаленную психику невосприимчивую к внешним воздействиям. Потому эту самую психику старательно формируем различными испытаниями: придирками, скандалами, обвинениями и прочими агрессивными воздействиями. Для примера используем примерно такой репертуар:

•  «Пап, дай мобильник, подруге позвоню…» – «Ага! Тебе только болтать и болтать! Папа только на разговоры и работает! А ты знаешь, как эти копейки достаются? Ладно, звони, кровопийца…»;

•  «Мам, ну посиди со мной…» – «Какое “посиди”! Ты знаешь, сколько у меня работы? Ей заняться нечем, а маме “посиди”!»;

•  «Папа, а это ты ответил Павлику, что меня нет дома?» – «А что это за парни тебе звонят? И чего ему надо, этому Павлику? По разговору понятно – какой‑то бандит!»;

•  «Мам, я на пять минут…» – «Какие “пять минут”? Куда собралась? Давай‑давай, рассказывай… И еще расскажи, где ты час после музыкальной шлялась…»;

•  «И как ты смеешь грубить родителям! Думаешь, я не знаю, что ты вытворила на той неделе?»;

•  «Можешь ничего не говорить. Я и так все знаю. Читала твои эсэмэсочки. Что, думала, мама не узнает?».

Думаю, общее направление понятно. Построив общение с дочерью в подобном ключе, знайте: победа не за горами. Даже если поведение вашей девочки вызывает стойкую зависть соседей по лестничной площадке, скоро вы увидите реальные преобразования. Впрочем, чтобы ускорить и закрепить процесс, позволю себе еще несколько советов.

«Бытовые» рекомендации

 Есть две эффективные тактики воспитания плохой девочки: воспитание пуританское и воспитание анархическое. Вкратце суть каждого была изложена выше. Так, при пуританском воспитании девочке не позволяется ничего «лишнего». Все передвижения, все новые знакомства, все действия должны быть согласованы с родителями и одобрены ими. Можно расписать жизнь дочери по минутам, причем строго требуя соблюдения регламента во всем. Самостоятельность строго карается.

 

Казалось бы, подобный путь надежно защитит девочку от соблазнов подросткового периода. Более того, он вроде бы уводит нас от главной цели – воспитания плохой девчонки. Да, уводит. Да, защитит. На некоторое время, более или менее продолжительное. Все зависит от того, насколько прочным окажется родительский «колпак». Только это тактическое отступление скрывает истинную цель: последующее победоносное контрнаступление соблазнов, перед которыми домашнее рафинированное дитя никак не выстоит.

Люди без иммунитета не болеют. Они просто погибают, когда приходит по‑настоящему серьезная хворь.

 

Забавно видеть искреннее удивление родителей, впервые услыхавших о похождениях своей «тихой, скромной и послушной» дочери, вырвавшейся из их заботливых и очень цепких родительских объятий. Как правило, реакция бывает одинаковой – это отчаянное восклицание: «Не может быть!»

Путь этот косвенный, долгий, однако довольно эффективный. Правда, есть одна оговорка: результат может вам очень не понравиться. «Домашняя» девочка, вдруг сорвавшаяся «с катушек», – довольно сложное для восприятия зрелище. В роли плохой она смотрится неубедительно – скорее как жертва, нежели как «королева улиц».

Впрочем, есть и другой путь, не косвенный – прямой. Путь анархический. Тоже крайность, но другого рода. Это когда воспитания, собственно, никакого и нет. Есть мама, возможно, папа, есть дочь, а между ними – ничего. Не то чтобы совсем ничего, но ничего особо близкого. Собрались люди под одной крышей и живут. Как‑то. Каждый сам по себе, каждый выживает, как может, каждому наплевать на другого. Семья, которая только на бумаге.

В такой семье девочка по определению не может стать домашней и хорошей. Потому что у нее, собственно, нет никакого дома. Есть просто помещение с крышей и дверями, которое можно назвать жилищем, квартирой, коттеджем или еще как‑нибудь. Но домом это назвать нельзя.

Девочка, которая не хочет идти домой, идет на улицу. Девочка, которая не общается с папой и мамой, будет общаться со случайными знакомыми. Может быть, они окажутся нормальными, адекватными людьми. А может быть, и нет.

Девочка, родители которой не уважают людей, живущих рядом, тоже потихоньку превратится в циника. А девочка‑циник, которая живет на улице и общается с кем попало, в народе называется плохой.

Особенности «питания» и ухода

«Меню» плохих девочек значительно многообразнее, чем девочек хороших. Хорошим многое нельзя, поэтому они живут на своеобразной «диете». Плохим можно все.

Чтобы не перечислять бесчисленные «можно», давайте лучше перечислим то, что отличает «диету» хороших от диеты плохих.

Хорошим девочкам противопоказана неограниченная свобода. Конечно, какую‑то волю давать нужно, но очень дозированно и под строгим контролем. Соответственно, плохие девочки, наоборот, могут потреблять свободу в любых количествах без всяких ограничений. Контроль плохие девочки не то чтобы не переваривают вовсе, но усваивают с трудом. Он немного сковывает их развитие, не более того.

Хорошим девочкам следует ограничивать себя в общении.

Требуется обязательная сортировка последнего: с кем дружить можно, а кого нужно обходить стороной. Еще одним непременным условием является дозирование: сколько, когда и в каком контексте. Даже проверенная подруга может утерять «доступ к телу», если маме или папе не понравятся какие‑то ее высказывания. Напротив, плохие девочки могут общаться с кем угодно и когда угодно. Ограничения не мешают ей жить, но создают некоторые препятствия. Впрочем, плохие девочки, как правило, с этими препятствиями успешно справляются.

Хорошие девочки успешно «питаются» скромностью, которая обычно состоит из боязливости и осторожности. Плохим девочкам скромность как раз строго противопоказана – разве что в качестве одной из многочисленных масок. Вообще, осторожность – не самая характерная черта плохих.

Обязательными «блюдами» для хорошей девочки являются стабильность и предсказуемость. Когда нет безопасной стабильности, хорошие девочки худеют, становятся нервными. У них появляется блеск в глазах – испуганный либо хищный, в зависимости от ситуации и особенностей характера. И если «голодание» продолжится, то хорошая девочка начинает превращаться в плохую. Для плохой девочки, наоборот, понятия безопасности и предсказуемости слишком пресны и невкусны. Она будет «жевать» их без особого аппетита и при первой же возможности приперчит риском и приключениями.

Что касается ухода, то плохая девочка в нем не нуждается. Она в состоянии сама позаботиться о себе, в отличие от хорошей ровесницы, ухаживать за которой нужно как за домашним растением. Сначала этим занимаются родители, затем будущий супруг.

Собственно, теперь у нас остается только один нерассмотренный вопрос: что делать, если вдруг окажется, что плохая девчонка нам не так необходима, как казалось ранее? Что же, пора разобраться с этим.

Меры профилактики и безопасности

«Всякая крайность есть зло», – говорил великий мудрец Конфуций. А если и не говорил, то наверняка так думал. В принципе, плохая девчонка может быть вовсе не такой плохой, как мнение о ней. Просто как‑то так сложилось, что окружающие не очень‑то любят активных, самостоятельных и агрессивных, особенно если это девушки (или еще девочки). Слишком самостоятельный человек потенциально небезопасен: кто знает, что придет ему в голову? А уж если придет, он ведь не станет оглядываться на общественное мнение, он сделает так, как хочет.

Так что известная доля «испорченности» в виде самостоятельности, здорового самолюбия, уверенности в себе и умения за себя постоять лично мною только приветствуется. Однако есть и другая сторона плохой девчонки. Все хорошо в меру. А когда меры нет, то активность превращается в разрушительность, уверенность – в браваду и хамство, раскованность – в распущенность и цинизм.

Особенно часто такое случается с теми девочками, которые превратились в плохих не по своей воле. Маленькое пояснение: девочки бывают плохие от природы. Вот растет девочка‑чер‑тенок, маму с папой не слушает, носится с мальчишками по стройкам да стадионам, бабушкам‑соседкам язык показывает. Она и в садике не подарком была, а вот подоспел подростковый возраст, максимализм, социализация, созревание… Вот и готова плохая девчонка. Вовсе не потому, что плохая, а потому, что отличается от хороших – спокойных да покладистых.

А бывает по‑другому. Живет обычная девочка, не ангел и не чертенок – как все, в общем. А тут – в семье нелады, мама запила, папа ушел. Дом стал не домом, а двором проходным. Вместо понимания и помощи – настороженность и дистанцирование. Мол, вон какая семья – чего хорошего из нее выйдет? И она уходит на улицу. Потому что дома только безразличие. Дома она – только хомут на шее родственников, которым и так проблем хватает. А уличные друзья – разные. Кто‑то видит в ней подругу, кто‑то – женщину. По крайней мере ее видят.

И в таком случае возможны разные варианты. Могут быть и относительно благополучные судьбы – когда с окружением повезет. А может быть все плохо. И для нее, и для тех, кто рядом.

И именно второй вариант не есть наилучший. Хотя как раз по нему и можно «рукотворно» сделать из дочери плохую девочку. Природу‑то мы изменить не можем.

Так вот, чтобы нам ненароком не сотворить из нашей обычной, вполне нормальной во всех отношениях дочери плохую девчонку, запишем: обязательно, ежедневно оказывать ей знаки внимания! Улыбаться, гладить по голове, обнимать и заглядывать прямо в глаза – заговорщицки и любя!

Девочке нужны, необходимы внимание и любовь – в любом возрасте. Если она не найдет этого у родителей, она пойдет туда, где ей это дадут. Какая эта будет «любовь» и какое «внимание» – можно только гадать.

Следующее правило исходит из постулата, что «уличная девочка» и «плохая девочка» – практически синонимы. А «на улицу» ребенок уходит, как правило, потому, что ему неуютно дома.

Поэтому запомним и постараемся убедить нашу дочурку в том, что, несмотря ни на что, ее в родном доме всегда ждут. Это

несложно: встречайте из школы, интересуйтесь, как дела, да еще приятные мелочи вроде любимых пирожков за столом или очередного игрушечного котенка на день рождения… Не так много и требуется, чтобы создать этот самый уют. А вот что не требуется, можно указать отдельным списком:

• скандалы;

• выяснение отношений;

• тотальный контроль «где была» и «что делала»;

• подозрительность и разоблачение личных тайн девочки;

• «фильтрация» друзей;

• вседозволенность типа «иди куда хочешь и делай как знаешь»;

• прилюдное «промывание косточек» близким и знакомым людям.

И напоследок – про меры безопасности при общении со сформировавшейся, матерой плохой девчонкой. Данные меры соблюдать необходимо как в целях ее личной безопасности, так и для вашего спокойствия. Особенно если эта плохая девочка является для вас не совсем посторонним человеком.

Первое, что нужно помнить, – это опасность прямых и косвенных провокаций. Это любимейшее занятие плохой девчонки – провоцировать. Провоцировать ответное хамство, вызывать «на слабо», опускать взрослого человека до панибратства. Для мужчин существует также вполне реальная опасность провокаций сексуального плана, которые могут закончиться по‑настоящему плохо. То, что для несовершеннолетней игра, для взрослого дяди – статья. Даже если инициатором «забав» являлась как раз «потерпевшая».

А теперь несколько полезных советов.

• Будьте внутренне готовы к агрессии и нападкам, однако не настраивайте себя на агрессивное общение. Звучит несколько парадоксально, но нужно стараться сделать именно так: примириться с мыслью, что какая‑то сопливая девчонка будет учить вас жизни, обвинять или провоцировать. Не ответить на выпад – не лучший выход. Ответить тем же – еще хуже.

• Не знаете, что сказать, или просто растерялись – молчите. Молчание не обязательно знак согласия. Собеседником оно воспринимается скорее как недосказанность, а человек, который больше молчит, – как более мудрый, чем болтающий ерунду.

• Не позволяйте использовать себя «втемную». Зачастую плохие девочки манипулируют другими людьми, чтобы с их помощью достичь каких‑то своих целей. Лучшее средство – спросить прямо: «Чего ты хочешь?» Если ответ будет уклончивый, не мешает уточнить: «А зачем тебе это нужно?»

• Плохие девчонки – мастера ставить собеседника в щекотливые ситуации. Если вы попадаете в неловкое положение, «переводите стрелки» на авторитетных для девочки людей из числа ее ближайших родственников. Можно, к примеру, сказать: «Хорошо, я посоветуюсь с твоей мамой».

• Нередко рано созревшие лолиты пытаются соблазнить взрослых мужчин. Как правило, для них это всего лишь игра, своеобразная «дразнилка», в которой не подразумевается «взрослое» продолжение. Совет мужскому полу здесь простой: под любым предлогом меняйте тему либо уходите, сославшись на занятость или использовав как повод первый же звонок на ваш мобильный. Ибо зачастую «продолжение» все же происходит, причем, как ни странно, практически помимо воли обоих. А финал, особенно для мужчин, бывает очень печальным…

И последнее. Конечно, плохие девочки бывают разными. Иногда они раздражают, иногда кажутся несносными, циничными и жестокими. Иногда они несчастны, иногда – опасны для окружающих. Одним словом, плохие. Потому что неудобны для тех, кто рядом. Но все же главное не это. Главное – что это всего лишь дети. Дерзкие, колючие, безбашенные, но дети! Не хорошие и не плохие. Просто наши.


загрузка...
Комментарии
Добавить новый Поиск
Оставить комментарий
Имя:
Email:
 
Тема:
UBB-Код:
[b] [i] [u] [url] [quote] [code] [img] 
 
 
:angry::0:confused::cheer:B):evil::silly::dry::lol::kiss::D:pinch:
:(:shock::X:side::):P:unsure::woohoo::huh::whistle:;):s
:!::?::idea::arrow:
 
Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."

 
загрузка...