Поиск по сайту
Голосование
Вашему ребенку комфортно в школе (дет. саде)?
 

Популярное родителям



Как вырастить ябеду

(1 голос, среднее 5.00 из 5)
Детский портал "Сашенька" - Родителям

Как вырастить ябеду

Только не надо сразу с претензиями: мол, ябеда – это нехорошо, это некрасиво. И вообще, у нас к ябедам – что детям, что взрослым – относятся как‑то недружелюбно… Одни синонимы чего стоят: «стукач», «сексот», «барабанщик», «дятел».

Да, вроде бы так и есть. Вроде бы, на первый взгляд, общество ох как не любит ябед. Но это только на первый взгляд. Что бы мы делали без них, родименьких? Куда бы делись?

А в детском коллективе (даже если он состоит всего лишь из братика и сестрички) и вовсе без ябеды обойтись сложно. Как узнать, кто нарисовал на обоях солнышко? Кто расскажет, куда подевалась мамина косметичка? А где это Мишенька нашел такую грязную лужу? На помощь приходит он (или она) – добровольный помощник мамы, папы, бабушки либо воспитательницы. Этот замечательный помощник обязательно что‑то видел, что‑то знает и, самое главное, готов рассказать эти тайные вещи по первому требованию взрослых. Кто же такой замечательный, незаменимый ребенок? Правильно! Это и есть ябеда.

Общее описание и характерные особенности типа

По стилю поведения, особенностям характера, типу темперамента, цвету глаз и длине волос ябеды могут существенно различаться. Выявить какие‑либо характерные их особенности в виде особенностей внешнего вида либо черт характера не удалось. Влияние наследственного фактора на развитие ябедничества также не выявлено.

Однако следует признать ябеду отдельным типом ребенка, которому присущи черты, свойственные только этому типу:

• настойчивая склонность к доносительству;

• отсутствует или сильно ослаблено чувство коллективной солидарности;

• гипертрофированное чувство справедливости, понимаемой порой весьма превратно;

• верность принципу «начальник всегда прав», причем в детском возрасте в роли «начальника» может выступать любой индивид старшего возраста.

По типу темперамента и характеру ябеды могут очень различаться. При этом, однако, можно выделить четыре основные разновидности ябед:

• скрытные;

• наглые;

• действующие в корыстных интересах;

• действующие «из любви к искусству».

Таким образом, получаем следующие модификации.

Скрытный корыстный тип. В детской среде встречается гораздо реже, нежели во взрослой. Как понятно из названия, действует скрытно, «за кулисами», боится огласки своих действий из‑за высокой вероятности возмездия. Как правило, практичен и обладает житейской смекалкой. Никогда не ябедничает «просто так», требуя вознаграждения за свои сведения. Если не получает обещанного, может сильно обидеться и даже донести на бывшего «заказчика». Не отличается верностью одному «заказчику», разве что за хорошее и постоянное вознаграждение. Распознать скрытного корыстного ябеду непросто. Вывести на чистую воду его можно по косвенным уликам – утечке информации или подаркам, происхождение которых он не может внятно объяснить. Во взрослом мире данному типу соответствуют наименования «шпион», «стукач».

Наглый корыстный тип. Коренным образом отличается от скрытного. Ябедничает открыто, не скрываясь, иногда явно выражая пренебрежение к сотоварищам. При этом не только не стесняется получать вознаграждение за свои труды, но и демонстрирует полученные блага окружающим, становясь в открытую оппозицию коллективу или своей жертве. В детском коллективе встречается чаще, чем ябеда первого типа. Во взрослой среде проявляется несколько реже в связи с неблагоприятными внешними условиями. Чаще всего наглый корыстный ябеда имеет сильные позиции в коллективе: хорошую физическую форму старших друзей, надежную защиту со стороны взрослых или «заказчика». Синонимы взрослого мира: «шкура», «предатель».

Скрытный «бескорыстный» тип. Слово «бескорыстный» не зря взято в кавычки. Видимо, какую‑то корысть от своих постоянных жалоб этот ребенок имеет. Однако ясно видимых материальных выгод у «бескорыстного» не просматривается: он не просит вознаграждений, не требует для себя поблажек или льгот и не стремится занять выгодное положение. Иногда кажется, что этому ребенку просто нравится ябедничать. Попадается он крайне редко, так как практически не оставляет после себя улик и, по всей видимости, не имеет мотива. Вообще, данный тип встречается нечасто как среди детей, так и среди взрослых. Синонимом данного типа с некоторой натяжкой можно считать слово «нытик».

Наглый «бескорыстный» тип. Самый неоднозначный вид ябеды, довольно распространенный в детских коллективах. Своеобразный «борец за правду», который считает своим долгом в открытую доносить на всех, кто, по его мнению, нарушает заведенные правила и достоин наказания. Как правило, не уживается с коллективом и смело идет на открытую конфронтацию. И дети и взрослые этого типа всегда пользуются повышенной популярностью, за что нередко бывают биты. В коллективе считается (иногда не без оснований) либо недалеким человеком, либо вовсе дурачком. Принципиально не принимает никаких вознаграждений за свой труд и кичится этим. Обладает завидным упрямством. Уговоры «по‑хорошему» на него, как правило, не действуют. Эдакий ребенок «а‑ля Павлик Морозов». Во взрослом варианте может именоваться гордой птицей – «дятлом».

Необходимые условия

Ябеда в любой семье – это чрезвычайно нужный ребенок.

Даже если у него нет братьев или сестер, за которыми неплохо было бы присмотреть, все равно занятие этому ценному дитяти всегда найдется. Мама с его помощью сможет многое узнать о папе, папа – о любимой теще, бабушка – о свекрови и т. д. Ябеда необходим буквально всем. Ну а в семье, где детей несколько, польза от ябеды просто неоценима.

Однако для того, чтобы из самого обычного ребенка сделать ценного информатора, нужны определенные условия. Самое главное и, в общем, единственное – это востребованность услуг будущего ябеды. Если говорить прямо, в семье, где ябеда не нужен, он и не появится.

Правда, не факт, что дитя не станет ябедничать в другом месте, где условия будут более благоприятными. Но это уже, как говорится, совсем другой разговор.

 

Как же на практике проявляется эта востребованность? А проявится она в первую очередь благодаря двум основным факторам, таким как:

• недоверие, подозрительность в семье: недоговорки, обманы, фальшь, скрытность;

• поиск взрослыми членами семьи источников информации.

А вот готовность родителей использовать любые источники, вплоть до ябедничества и доносов, и является той самой пресловутой востребованностью.

Вообще‑то малые дети – это стихийные ябедники. Пожаловаться папе или маме на обидчика для них естественно, как естественен и ранний детский эгоизм. Другое дело, когда поток жалоб и донесений с возрастом не уменьшается, а, наоборот, увеличивается. То, что было обычным для трехлетнего ребенка, может очень нехорошо смотреться у десятилетнего, а тем более у подростка.

Вторым по важности условием для формирования ябеды будет создание особой атмосферы, где «докладывать» о других членах семьи (и не только семьи) и не зазорно, и принято. Нет, это вовсе не означает открытое восхваление ябедничества. Зачем так грубо подрывать моральные устои семьи? Есть методы не менее действенные, зато более тонкие. К примеру:

• обсуждение в присутствии детей недостатков и оплошностей других членов семьи или просто друзей и знакомых («Знаешь, мой совсем одурел: вся комната пивом провоняла, сам опух, на диване сутками вылеживается. Прямо не знаю, что делать!»)]

• вопросы, задаваемые ребенку «между делом» о том или ином человеке, с которым тот близко контактирует («Людочка, а что вы с мамой вчера делали? Никуда не ходили? И дядя Слава к нам не заходил?»)]

• одобрение ябедничества со стороны других членов семьи («Вот Вероничка своей маме все‑все рассказывает, такая хорошая девочка!»).

Вообще, если в семье культивируется положительное отношение к ябедничеству, можно не сомневаться, что ребенок не обманет родительских ожиданий и постарается соответствовать ситуации.

Это были общие для всех ябед условия. А теперь поговорим о специфике каждого из видов ябедников.

Скрытный корыстный ябеда – обычно достаточно робкий, впечатлительный ребенок, который предпочитает действовать не кулаками, а головой. Основными условиями возникновения этого вида являются трудности адаптации в детском коллективе, непонимание с товарищами и недостаток внимания к нему со стороны родителей. Если вы находите время только для выслушивания «важных сведений», но совершенно не имеете свободной минутки для обычного общения с сыном либо дочкой, этот тип будет вашим.

Наглый корыстный ябеда – напротив, активный, как правило, физически развитый ребенок, для которого открытый конфликт или драка являются вещами вполне обычными. Условия возникновения – неумение уживаться со сверстниками, недостаток внимания со стороны коллектива, взрослых или родителей. Ключевое слово – неприятие. Если вы действуете по принципу: прав тот, кто первый прибежал жаловаться, – этот тип ваш.

Скрытный «бескорыстный» ябеда – не просто робкий, а боязливый и даже нервный ребенок. Совершенно непонятно, зачем он ябедничает, но делает это раздражающе часто. Условия возникновения – тонкая, чувствительная психика вкупе с обычной родительской беспечностью. Спровоцировать развитие данного вида может как излишняя опека и внимание, так и недостаток того и другого. Он не столько ябедничает, сколько жалуется на жизнь – на партнера по играм, на братика, на воспитательницу, на класс… Если «срединный путь» – не ваш метод и вы либо гоните юного жалобщика прочь, либо часами выслушиваете его обиды, то, может быть, это как раз ваш случай.

Наглый «бескорыстный» ябеда – не обязательно будет Шварценеггером и, может быть, даже не умеет драться. Его отличает другое: обостренное чувство справедливости, причем нужно ли брать это слово в кавычки в данном случае, не знает ни автор, ни родитель этого ребенка. Условия – строгое, пуританское воспитание в романтическо‑революционном духе. Понятия «честь», «честность», «правда», «справедливость» – основа воспитательной политики, а честность самого ребенка зачастую подкрепляется хорошим кожаным ремнем и суровыми наказаниями. Если эти методы из вашего воспитательного репертуара, возможно, это ваш случай.

Методические рекомендации

Следует сразу оговориться, что обычно ябеда нужен для выполнения каких‑либо конкретных задач. Ябеда как таковой вряд ли кому‑либо нужен, и потому его выращивание для большинства родителей не представляет интереса.

Однако подвох состоит в том, что для выполнения вполне конкретных задач (например, регулярной слежки за легкомысленным папой) требуется вполне конкретный тип ребенка – ябеда «как таковой». Это означает, что выращенный вашими же руками маленький ябеда вдруг не применит свой талант доносчика против вас. Но плох тот ученик, который не мечтает превзойти своего учителя. Поэтому давайте договоримся сразу: принимая решения вырастить качественного, отвечающего всем современным стандартам ябеду, вы отдаете себе отчет в том, что его деятельность может быть развернута в том числе и против вас.

Общие рекомендации

 Приступая к воспитанию ябеды, следует сразу определиться в выборе его типа. В большинстве случаев это решается не родителями, а особенностями характера самого ребенка. Довольно сложно сделать из робкого и трусливого малыша наглого ябеду. Ему скорее подойдет роль ябеды скрытного. Ребенок‑конформист, привыкший приспосабливаться к мнению общества, подверженный влияниям, вряд ли выступит против этого общества открыто.

Сразу же стоит определить, станет ребенок работать «за идею» или же его придется регулярно «заинтересовывать».

Собственно, в этом и заключается вся хитрость воспитания ябеды. Вовсе не в том, чтобы использовать какие‑то мудреные методики или регулярные воздействия, как при дрессировке. Самое главное – это найти то условие, ту «кнопку», нажав которую можно будет заставить ребенка «стучать». Такая «кнопка» обязательно найдется, если вы внимательны к своему чаду. Практически любой родитель знает слабости своих детишек, и редко какие мама или папа эти слабости не используют в своих интересах. Конечно, придется проявить творческое мышление, потому что искать нужно будет в самых различных направлениях.

Будущего корыстолюбца следует ловить на его мелких (или крупных) привязанностях: любви к сладкому, компьютерным играм или коллекционированию киндер‑сюрпризов. Это хорошо, когда кто‑то что‑то любит: легче ему это подарить или отдать. Не просто так, разумеется…

И еще надо учитывать, что корысть может быть разная, например в виде:

• карманных денег;

• тайной коробки конфет, выделяемых по одной в особо торжественных случаях;

• похвалы от мамы или папы;

• определенных привилегий вроде разрешения лечь спать попозже;

• чести называться «любимой дочкой» или «любимым сыном» и т. д.

С бескорыстными сложнее. Однако и здесь можно найти подход. С «правдолюбцами» можно сыграть в игру «справедливо – несправедливо». Любишь правду? Так за нее же бороться нужно… Вот и борись: сообщай вовремя – кто, что и зачем.

Не интересуется понятиями справедливости? Прекрасно! Но ведь обидчики у него есть? Должны быть, по крайней мере… А раз так, то используем не любовь, а неприязнь. Обидчика нужно покарать? Нужно. А для этого папа должен знать, кого, где и по какому месту…

Если ваш ребенок любит обращать на себя внимание, вызывающе себя ведет и, кажется, вырастает в публичную личность – прекрасно! Это замечательная «питательная среда» для ябеды наглого, или обличителя. Поощрять, только поощрять нужно подобное поведение! И от случая к случаю подкидывать интересные сюжеты для обличений. Почему бы не изобличить перед всем классом подлизу‑отличницу, которая «зарабатывает» себе оценки лестью? Отчего бы не отчитать неосторожного соседа по подъезду, который тайно курит на лестничной площадке? Сам «обличитель» очень скоро заметит, какое внимание привлекают его филиппики. Ну а слава привлекает иной раз почище всяких других «пряников».

Скрытному, робкому дитяти можно предложить поиграть «в шпионов». Ему наверняка понравится! Это же так интересно – проследить, куда же папа прячет заначку! Особенно если тебе полагается «процент» от изъятого…

Дети любят тайны, приключения, опасности. Они любят играть. Давайте дадим им эту возможность! Пусть играют. Пусть почувствуют себя секретным агентом, Штирлицем, Эркюлем Пуаро и японским ниндзя. Тогда вопрос о том, «плохо» или «хорошо» доносить, отпадет сам собой.

Ну а проще всего тем, у кого несколько ребятишек. В таком случае естественная конкуренция дополнится вполне естественным ябедничеством друг на друга. По крайней мере в самом юном возрасте. И даже делать ничего не придется, разве что время от времени давать отдых ушам от бесчисленных жалоб, донесений, обид, «доверительных» разговоров и прочего наушничества. И главное: ябедничать нехорошо. Учить этому нужно обязательно и с самого раннего детства. Но «рассказать» только маме (или только папе) о нехорошей сестричке (братике) – дело святое.

Рекомендации по общению

 Есть такой расхожий дипломатический штамп: «беседа прошла в теплой дружественной атмосфере». Вряд ли кто‑нибудь сможет четко объяснить, что означает это изречение в точности, однако каждый в общих чертах представляет эту «атмосферу». Так вот: общаясь с начинающим ябедой, такую атмосферу лучше создавать и поддерживать. Как раз на время этой полезной для вас беседы. Пусть знает, что его ценят.

«Так что ты говоришь: Ириша вместо уроков фильм смотрит? Вот молодец, хорошо, что сказал. Ты у меня просто помощник какой‑то…»

Однако простого одобрения мало. Дело в том, что ябеда, а тем более корыстный, ждет от своих «подвигов» вполне конкретного результата: награды со стороны взрослого, наказания обидчика либо «восстановления справедливости». Ну так и не обманите его надежд! Действуйте немедленно и без рассуждений! Принцип тут один: прав тот, кто первый пожаловался.

«Мама, а я видел, где тетя Даша шубу купила!» – «Ой, Наточка, где? Говори, говори… Небось, на барахолке? Да бери, бери косметичку, мама разрешает».

«Пап, а Вовка уроки не делает, а фильм включил». – «Ах, паразит, где мой ремень?»

«Деда, а Мишка мою машинку забрал!» – «А ну, отдай Владику машинку! Ишь ты, узурпатор нашелся!»

Существует коренное различие в общении со скрытными и наглыми ябедниками. И это различие нужно обязательно учитывать. Скрытному ябеде нужно обязательно дать гарантии, что о его «деятельности» никто не узнает.

« Спасибо, спасибо, Светик, что сказала, я с ней сама разберусь. Нет, не беспокойся: скажу, что мне завуч пожаловалась».

«Заходи скорее сюда, чтобы тебя не заметили».

«Хорошо, Игорек… Только давай об этом больше никому, да?»

А вот с наглым ябедой нужно вести себя несколько иначе. Скрываться в данном случае вовсе не обязательно, даже наоборот: наглый ябедник может ждать от вас демонстративной поддержки и немедленных действий.

«Коля, ты слышал, что сказал Денис? Так вот ты чем занимаешься, когда меня нет дома!»

«Ольга, подойди‑ка сюда! Значит, ты была у бабушки? А вот Вика говорит, что видела тебя у клуба».

«Вот вы все вместе говорите, что не виноваты. И только у Егора хватило смелости признаться, что это натворили вы сами!»

Ябеда, как, собственно, и карьерист, должен быть всегда эмоционально голоден. Одобрение, ласку, доброе слово нужно заслужить. Во всем, кроме «стукачества», поощряется строгость и даже суровость. «Телячьи нежности» не приветствуются, как не приветствуются всяческие душевные разговоры, пустой треп ни о чем и т. д. Вообще, воспитательный процесс должен быть простым как палка: «Я сказал, ты сделал». Виновного – наказать, отличившегося – поощрить. Длительные разбирательства, кто прав, кто виноват, не нужны в принципе. Они не только отнимают время, но и разрушают дисциплину. Неважно, кто прав. Прав тот, кто на стороне родителей, кто помогает поддерживать дисциплину и не нарушает правила. Ну и, конечно, тот, кто вовремя «сигнализирует» о всяческих нарушениях.

Теперь об индивидуальном подходе. Выращивая скрытного корыстного ябеду, внушайте: • «Не пойман – не вор»;

• «Всякое доброе дело не останется безнаказанным»;

• «На каждую силу найдется своя хитрость»;

• «Дурак учится на ошибках, которые заставляет его делать умный»;

• «Кто первый, тот и прав»;

• «Неважно, что случилось, важно, как об этом рассказали»;

• «Ничего не дается “просто так”»;

• «Не доверяй, а проверяй»;

• «Приятное и полезное может быть прибыльным».

Для наглого корыстного ябеды приготовим другие советы:

• «Боятся – значит уважают»;

• «Лучшая защита – нападение»;

• «Не хватает своих сил – призывай чужие»;

• «Честность должна приносить прибыль»;

• «Дружбы нет, есть временные коалиции»;

• «Нет приятнее музыки, чем вопли наказанных обидчиков»;

• «Не жди, когда донесут на тебя, доноси первым»;

• «Цель оправдывает средства».

Скрытный «бескорыстный» ябедник пусть слышит следующее:

• «Не ной и не дури голову папе (маме)»;

• «Будь мужчиной – разберись сам»;

• «У тебя всегда все виноваты»;

• «Немедленно прекрати ябедничать»;

• «Что на этот раз?»;

• «Почему другие дети как дети, а ты…»;

• «Ничего не хочу слышать!».

Наглому «бескорыстному» будет полезно следующее:

• «Соврешь – шкуру спущу!»;

• «Взрослый всегда прав»;

• «Правда всегда вылезет наружу»;

• «Сила в правде – кто прав, тот и сильней»;

• «Если видел, но не донес – соучастник»;

• «Виноват и тот, кто творит, и тот, кто молчит»;

• «Тебя не за что уважать»;

• «Не смотри на других, отвечай за себя»;

• «“Они” не пройдут».

Собственно, этих подсказок хватит с лихвой, чтобы грамотно и психологически выверенно строить общение с будущим ябедником. Но загвоздка в том, что для выращивания ябеды одних слов мало. А вот что нужно еще – об этом чуть ниже.

«Бытовые» рекомендации Для ябеды любого из перечисленных типов самое важное – это реакция на его деятельность со стороны окружающих, в частности ваша. Не тот ябеда, кто жалуется на кого‑то, а тот, кто извлекает из своей жалобы выгоду. Ябеды «бескорыстные» – не совсем сформировавшиеся, эдакие псевдоябедники. Настоящий ябеда – это тот ребенок, который почувствовал вкус ябедничества, ощутил его прелести и научился манипулировать другими в своих целях. В том числе и вами, уважаемый родитель. Только корыстные ябеды могут считаться профессионалами своего дела. Однако начинать все же нужно с того, что получается.

Для успешного развития скрытного «бескорыстного» ябеды следует успешно поддерживать его тревожность и страх перед миром. Как правило, эти дети не столько ябедничают, сколько жалуются на всевозможные несправедливости и опасности. Им страшно, им тревожно – естественно, они бегут к мамочке и папочке за поддержкой и помощью.

Теперь подумаем: а зачем нам такой ребенок? Беспомощный, нытик, непрактичный. Можно ли превратить его во что‑то толковое? Можно. В ябедника скрытного, но корыстного. Такого, который сможет извлекать пользу из своего ябедничества. А это уже совсем другой ребенок: хитрый, изворотливый, практичный. И в жизни не пропадет: стукачи и наушники всегда ценились и цениться будут, несмотря на лицемерную презрительную позицию общества.

Как свершить это волшебное превращение? Несложно. Не слушать жалоб, отмахиваться от бесконечного нытья, отправлять юного жалобщика самому разбираться с обидчиками.

Будьте уверены: не найдя поддержки у вас, он не избавится от привычки жаловаться на жизнь и окружающих. Он просто станет осторожнее, хитрее и практичнее, то есть таким, каким мы хотим его видеть. Исключительно просто, не так ли?

А вот с наглым «бескорыстным» типом все гораздо сложнее. Этот «недоделанный» ябеда регулярно набивает ненужные шишки и подвергает себя обструкции со стороны коллектива, и все это без малейшей пользы для себя. Впрочем, его наивностью можете прекрасно пользоваться вы, а также воспитатели, педагоги и еще бог ведает кто. Однако это слабое утешение для тех, кто видит, что сам ребенок от своего патологического правдолюбия лишь страдает. Впрочем, здесь есть целых два превосходных выхода:

• первый – постараться превратить вашего наглого ябедника в ябеду скрытного, что даст ему возможность избегать возмездия;

• второй – совершить превращение в ябедника корыстного, что, возможно, не уменьшит количество побоев и неприязни, достающихся слишком честному дитяти, однако даст какую‑то компенсацию за испытанные страдания.

Первый вариант предусматривает обучение чересчур прямолинейного ребенка правилам дипломатии. Придется научить его:

• что в любом правиле есть исключения;

• иногда лучше промолчать сразу, чтобы все сказать потом;

• не обязательно высказываться обидчику, если можно пожаловаться тому, кто может обидеть самого обидчика;

• для хорошего наступления иногда нужно отступить;

• головой об стену бьются только бараны.

Попробуйте договориться с вашим «героем», что в следующий раз вместо того, чтобы воевать со всеми в открытую, пусть лучше расскажет обо всем маме или папе. И не забудьте поощрить за первый «подвиг».

Второй вариант не предусматривает особых компромиссов со своими убеждениями, кроме одного небольшого исключения. Речь идет о том, чтобы научить ребенка задавать себе простой, но вполне «взрослый» вопрос: а зачем мне это нужно?

После каждого конфликта, когда ваше чадо приходит домой с горящими глазами и подбитым глазом, не забывайте его спросить: «И чего ты добился своими “подвигами”?»

Пусть подумает с вами вместе. Пусть попробует найти хоть малейшую пользу в своих выступлениях, если сможет, конечно. Обязательно нужно обратить внимание и на другой аспект конфликта, а именно: на отношение ровесников к нашему неугомонному правдолюбцу: «И кто у тебя остался в друзьях? Только Данила? А Гриша, Егорка и Коля уже что – не друзья? Хорошо, а если и Данила вдруг что‑то сделает не так, кто у тебя из друзей вообще останется?»

Нет, конечно, в силу юного возраста не факт, что наш ябедник оценит важность хороших отношений с окружающими. Если, конечно, ему об этом регулярно не напоминать. Но есть еще один аргумент, который даже самый отчаянный правдолюбец игнорировать не будет, – сила и власть. А властью и силой в детском мире обладает лидер, коллектив либо взрослый. И использование этих «центров силы» в борьбе за свое «правое дело» может быть решающим аргументом в тяжком споре между принципами и корыстью: «Но удрала с урока только часть класса. Бо́льшая‑то часть осталась! Почему ты не объяснил оставшимся, что нарушители подвели вас всех? Вас же больше! У вас сила! А так получилось – все молчат, а ты виноват!»

Даже самый упорный правдолюбец не является врагом самому себе. Стоит хорошенько объяснить его ошибки, и шанс, что он исправится, будет очень велик. И из конфликтного, несчастного ребенка, от которого бегут друзья, получится замечательный, пробивной, наглый и хитрый обличитель, с которым выгоднее будет дружить, нежели воевать.

 

Особенности «питания» и ухода

Несмотря на общее название – «ябеда», «пища» у разных типов различается кардинально. Поэтому и описывать эти «диеты» я стану отдельными параграфами, согласно приведенной выше типологии.

Скрытный корыстный тип. Любимая «пища» – отнюдь не просчеты и недостатки окружающих его людей, как может показаться на первый взгляд. И даже не то вознаграждение, которое он получает согласно своим «донесениям». Этот ябедник «питается» неуверенностью, неискренностью и неумением строить отношения с коллективом. Корни такой неуверенности могут быть самые разные: и физическая слабость, и робкий характер, и какой‑либо недостаток или особенность поведения. Со стороны родителей, как правило, ощущается явный недостаток внимания и простой родительской любви. Не то чтобы ее не было – просто вот как‑то не принято показывать все эти «телячьи нежности», и все. Зато зачастую в таких семьях процветают практицизм, трезвый расчет и культ выгоды. Так что, задумываясь о воспитании именно этого типа, помните: нужно регулярно «подкармливать» его неуверенность в себе и в окружающих. Пусть он получает похвалу и ласку только тогда, когда заслужит, то есть когда будет усердно и качественно «следить за порядком», что означает – попросту регулярно «стучать».

Уход же будет заключаться в исправном поощрении ябедничества – не обязательно материальном. Не мешайте ему иметь свою выгоду – большего он от вас, вероятнее всего, и не ждет.

Наглый корыстный тип. Тут «диета» несколько иная. Наглые типы вообще если и страдают от неуверенности, то неплохо это скрывают. Их основной источник «питания» – это неуживчивость, мстительность и недостаток родительской любви.

Если говорить о корнях этих явлений, то, как правило, они кроются в весьма жестком, авторитарном воспитании вкупе с чрезвычайно скупо дозированной родительской лаской. Впрочем, нередко данный ябедник неплохо «кормится» вседозволенностью и отсутствием какого‑либо контроля в семье. Причем последние вовсе не подразумевают семейной идиллии – мол, для любимого дитяти мы готовы на все. Скорее наоборот: сие значит, что родителям по большому счету наплевать, чем занимается их дитя. И практически единственным способом привлечь их внимание и заслужить одобрение будет донос. Причем вызывающий, открытый, однозначно расставляющий приоритеты. Наглый ябедник как бы заявляет: я на вашей стороне, товарищи взрослые, и показываю это открыто. Однако за подобную «храбрость» он требует плату – подарки, привилегии, особое отношение, какие‑либо льготы.

Правильно требует: если нет того, чего хочешь, приходится есть то, что дают.

 

Скрытного «бескорыстного» ябеду нужно регулярно «подкармливать» страхами, той же неуверенностью во всех и вся, а также регулярными «пенделями», чтобы не особенно досаждал своим нытьем. Опять же всякие нежности и тем более поддержка должны быть строго дозированы. Давать иногда, в строгих дозах и без фанатизма, чтобы не «ожирел». Благодаря такой «диете» у юного ябедника должно сложиться стойкое восприятие мира как места, где не «медом намазано». Вот это и будут его естественные условия – враждебный, страшный мир, скрыться от которого некуда. Остается один путь – жаловаться сильнейшему. И, естественно, зависеть от него.

Наглый «бескорыстный» тип «питается» чувством вины, тревожностью, самолюбием, которое часто уязвляется, и специфической обидой «за державу» или «за правду». «Кормите» его ежедневно байками о том, что врать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах, что главное – это мнение о тебе окружающих, что ваш папа (мама, дед, прабабушка) никогда не врали и поэтому вся семья ими гордится. На «горячее» хорошо подавать свежую непримиримость и бескомпромиссность. «Ни шагу назад!», «Или я – или ты!», «Правда всегда одна, и я – единственный, кто ее хранит!».

Обязательным «десертом» пусть будет зловещее: «Если же я узнаю, что ты соврал (украл, нахамил, связался с “темнойкомпанией), то…» Вид наказания можете проставить сами.

А уход… Все как всегда: «кормить» плотнее да оберегать от страшной болезни бесхребетности. Пусть остается несгибаемым.

Меры профилактики и безопасности

Нужный это ребенок – ябеда. Иногда без него прямо как без рук. Удобен, сговорчив, необходим. Да и в жизни, поди, не пропадет. Подрастет немного, наберется опыта – и не только в «органах» его будут ждать с распростертыми объятиями.

Но вот беда – не от хорошей жизни становятся этими самыми ябедами. И нет у ябедника счастливой жизни. Живет это дитя как на вулкане, меж двух огней. Мучается хронически – и не любят его, и расправу готовят, и с родителями как‑то не так получается. Вроде бы и пользу приносит, а вот все равно – как будто и не нужен. Одним словом, несчастный ребенок. Даже если хорохорится, даже если вроде бы устроился неплохо и никто о его «стукачествах» не подозревает.

Что же делать, если вы не желаете своему дитяти подобной участи? Как пораньше распознать «ябедную» хворобу и прервать ее на корню? Попробуем разобраться.

Вообще ребенка годиков до трех от всяких подозрений в ябедничестве можно смело избавлять. Даже если он неплохо говорит и аккуратно докладывает, что делает старший брат или сестра. Им так по возрасту положено – «говорю, что вижу». Только с большой натяжкой можно усмотреть зачатки ябедничества и годков в четыре‑пять. В этом возрасте для малыша естественно описывать в словах окружающий мир, рассказывать буквально обо всем близким людям, что зачастую смотрится как откровенное ябедничество. Однако от настоящего ябедничества эти детские рассказы отличает главное: ябеда всегда хочет иметь собственную выгоду. А уж какой будет эта выгода – другой вопрос. Карманные деньги, подарки, привилегии, месть обидчику чужими руками, демонстрация собственной преданности – все это и многое другое может считаться мотивами ябеды.

Сразу же реабилитируем псевдоябедников вроде жалобщика и правдолюбца. Первый не столько ябедничает, сколько жалуется на мир, его окружающий, и просит помощи у тех, кто сильнее и больше его. Это описанный выше скрытный «бескорыстный» тип.

Второй просто не может сдержаться, когда на его глазах происходит нечто, что противоречит его воспитанию – например, сверстники обижают слабого или кто‑то обманывает учителя. «Правдолюбец», или наглый «бескорыстный» ябедник, скорее сам жертва, нежели виновный. Но вот проблема: такие дети имеют реальный шанс стать ябедами настоящими, если вовремя не помочь им. А как это сделать?

С «правдолюбцем» проще. Его нужно учить гибкости. Снижать требования, быть «проще», чаще баловать и просто душевно и радостно общаться. Объяснять, что правда – она может быть для каждого своей и очень разной, что прежде, чем с кем‑то воевать, можно попробовать договориться. Или по крайней мере предупредить.

Ведь одно дело, когда тебя просто «закладывают», а совсем другое – когда тебя предупреждают, а ты все равно делаешь по‑своему. Во втором случае, выходит, виноват ты сам.

В таком ключе и объясните ребенку: «Не спеши сообщать всем о том, что готовит Саша или Витя. Сначала поговори с ними и сообщи, что ты против. Не слушают – скажи, что так делать нельзя и, если они не остановятся, ты сообщишь старшим. В таком случае виноват будешь не ты, а они – что не послушались».

Но самое главное – подобным ябедничеством ребенок сигнализирует вам, что ему не хватает свободы. Свободы от вездесущей правильности, от излишней строгости и родительского надзора. Нет, отнюдь не абсолютной свободы, то есть анархии. Необходимо чуть‑чуть больше самостоятельности, чем было до сих пор.

Еще разок: «правдолюбцу» не нужно запрещать ябедничать или дразнить его – на самом деле он никакой не ябеда, хотя зачастую его действия оценивают именно так. Он всего лишь жертва чересчур пуританского воспитания, жесткого и принципиального. Родителям, страдающим этим тяжким недугом – излишней, неразумной принципиальностью, – можно сказать лишь одно: принципов без человека не бывает. И если за принципами забывается сам человек, пусть даже еще ребенок, то что это за принципы?

А вот с жалобщиком сложнее. Обычно этот ребенок излишне боязлив, тревожен и попросту пугается окружающего мира. Мир кажется ему неуютным, несправедливым, жестоким. Исправить ситуацию ребенок не в силах, и ему остается одно – прятаться за единственные столпы безопасности, которые он имеет, – за папу и маму. Он не ябедничает, нет. Он просит помощи. Он сообщает, как опасны, как страшны для него окружающие.

На самом деле ровесники зачастую относятся к таким робким и пугливым детям по‑настоящему жестоко. Ведь они не могут ответить, не в состоянии защититься. Это идеальная мишень для насмешек и издевательств. Ситуация усугубляется тем, что таких ребят очень часто считают ябедами – в силу того, что они нередко жалуются на своих обидчиков. Тем не менее настоящими ябедами их назвать никак нельзя – они жалуются вынужденно, потому что боятся ситуации и не могут повлиять на нее сами.

Что же делать с таким ребенком? Слушать. Внимательно слушать. А дальше – попытаться разобраться в ситуации вместе с ним. И найти пути решения. Тоже вместе и такие, которые облегчили бы малышу жизнь, а не усугубили ситуацию.

Неумно советовать такому ребенку «быть мужиком» и «давать сдачи»: если бы он мог это сделать, то давно сделал бы.

Жалобщика иногда приходится водить в прямом смысле за ручку – просто затем, чтобы не пугать еще больше. Его нужно приучать к окружающим, постепенно и бережно, помогать адаптироваться, а не корить и называть трусом. И самое главное – всем своим поведением доказывать, что папа и мама для своего ребенка сделают все, что они действительно надежная опора.

Настало время перейти к ябедникам настоящим, так сказать, осознанно подходящим к процессу доносительства. Кто они, эти натуральные ябеды? Как отличить их от многочисленных фальшивок и подражателей? Очень просто. Дело в мотивах. Настоящий ябеда как результат своих доносов всегда видит личную выгоду, корысть.

Неважно, к какому типу ябедников – скрытному или наглому – принадлежит наш конкретный ябеда, есть одно универсальное средство, которое позволяет эффективно бороться с нежелательным стукачеством. Это очень простое средство доступно буквально всем, было бы желание им воспользоваться. Однако прежде, чем применить данный рецепт, давайте все‑таки выслушаем ябедника и выясним, что он нам сообщает.

Это необходимо не только для того, чтобы узнать что‑то новое о тех, на кого он жалуется, но и для того, чтобы решить, что перед нами: жалоба, отстаивание справедливости или самое банальное ябедничество.

Признаками ябедничества, к примеру, будут:

• настойчивое желание информатора выставить обидчика злодеем, а себя «белым и пушистым»;

• требование обязательно покарать виновного;

• несомненная выгода информатора в своем доносе.

Если вы усмотрели в донесении вашего ребенка подобные нотки, что же, вероятнее всего, он просто ябедничает. И тогда нужно поступить грамотно, то есть никак не реагировать на его ябедничество. Спокойно выслушать, сделать свои выводы – и ничего не делать. Вполне хватит нейтрального, ничего не значащего «ага, понятно» или «хорошо». Если ребенок настаивает на своем, уточните: «Я тебя понял». И все. Ничто так не расхолаживает ябеду, как бесплодность попыток. Он готов вытерпеть многое: обиды друзей, оскорбления, даже опасность быть побитым – при условии, что его обидчики «получат свое». Ябедничество, оставшееся без реакции, – бессмысленно и опасно. И это понимает любой ябедник, даже не самый сообразительный.

В своей семье это правило лучше сделать золотым и напоминать себе о нем в «горячих» ситуациях, когда так и тянет разобраться с обидчиком на месте, без промедления. Не нужно, даже нельзя устраивать разборки с пылу с жару, даже когда вроде бы сразу понятно, кто виноват, а кто прав. Даже если на этот раз ябедник сказал правду, то, немедленно отреагировав на его донесение, мы просто закрепляем условный рефлекс ябедничества.

Не нужно спешить! Первый и самый нейтральный ответ: « Разберусь». И разбирайтесь. Неторопливо, выслушивая обе стороны. А вот вердикты выносить лучше отдельно: и тому, кто наябедничал, и тому, на кого донесли.

И все‑таки удобно иногда иметь под рукой собственного информатора. Или нет?


загрузка...
Комментарии
Добавить новый Поиск
Оставить комментарий
Имя:
Email:
 
Тема:
UBB-Код:
[b] [i] [u] [url] [quote] [code] [img] 
 
 
:angry::0:confused::cheer:B):evil::silly::dry::lol::kiss::D:pinch:
:(:shock::X:side::):P:unsure::woohoo::huh::whistle:;):s
:!::?::idea::arrow:
 
Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."

 
загрузка...